看了各位给瓶盖上一篇留言，每个朋友说的都有一定的道理，因不能一一回复，所以就重新写了篇，以此来感谢坛内意外们给瓶盖的参考意见，有些事情谈论的人多了，也能让本来感性的瓶盖变的理性。瓶盖不再是感伤的瓶盖，而是微笑着的瓶盖！

        关于短信或许瓶盖最清楚，亦或瓶盖最迷糊，发短信的人心里怎么想的，瓶盖不管，时间会证明所有的！或许像谭子说的他并不是真的在乎瓶盖，在试探瓶盖不？或许也像YSJ说的他本意是在乎瓶盖，人在最脆弱的时候想到的第一个人往往是心中最重要的人，只是后来怕瓶盖担心所以选择用“没什么事，他能处理。。。”来隐瞒，不管怎样，既然这件事有存在，那么瓶盖为他担心是必需的！而且瓶盖除了为他担心，其他什么忙都帮不上，如果他心里没有瓶盖这个朋友，那么他出事的消息也就懒得告诉瓶盖，因为瓶盖就是这样，心里有那个人，发生了事情才最想让他知道也最怕让他知道，其他人，瓶盖可以只字不提，不会在意别人是否了解，所以瓶盖时常会觉得郁闷的时候居然找不到可以真正谈心的人，而这个人就是alionzgy 说的同心人。

        还有，纠正下论坛上有位朋友，他不是什么飞车党或跑长途，他买车是因为工作需要，而且是贷款买车，他的车被扣具体是什么原因我不清楚，他没有告诉瓶盖，瓶盖自然不需要知道， 而狐狐和JRL说凌晨三点被扣车和去哪鬼混了有关，做为朋友，瓶盖更加不需要知道，每个人都有自己的自由和隐私，别人不愿意说，我们又何必去翻底呢？ 能感觉到他最近非常忙，前脚在家里吃饭，后脚就踏进驾驶位开始忙碌，有时候十一点多与他通电话，还能听到他拉客时与别人的对话。。。。。可以想象他做的不止是一份工，比起瓶盖，他要忙的多！

        瓶盖承认对他存有好感，他各方面都是让瓶盖感到骄傲的，他留给瓶盖的感觉是“干净、清爽、有精神！” 在同一个县，从我家到他家只有二块钱车费，这是瓶盖上次回家感触最深的，可很多事情要想走近是没有像中学时候的恋爱那么简单的，人一旦成熟了，需要考虑的事情也会相对增多，所以，瓶盖也越来越相信父母的话，谈朋友不能谈太远的，也许很多朋友会说，到时可以把父母一起接过来住，但这种情况又真的有多少呢？很多的父母离开了原来的家会无法适应新的环境，父母不比我们年轻人。我们的后半辈子并不只是为自己一个人而活，还有疼爱我们的父母，从小玩到大的兄弟姐妹，这些亲情是要伴随我们一辈子的，少了一样都是一种遗憾。父母辛苦养大我们，难道在我们翅膀硬了的时候就可以抱弃而不顾他们了吗？

        还有朋友说到瓶盖把感情的文字写进品质专业网有点不应该，瓶盖知道这些，只是从一开始瓶盖就在这里写习惯了，品质网里有瓶盖的很多美丽回忆，我舍不下这些积累了一年多的文字，也舍不下论坛意外们送给我的每一条评论，这些都是我最珍贵的东西，要我换个地方，我真的做不到！而且我发的本就是论坛文集版块，也没有违反论坛规则，不然龙老大早把我踢出去了！再因我现在不做体系这块，所以，有关品质的文章瓶盖实在挤不出来。。。。

        昨晚3：26分，迷糊中听到了短信提示音，按照平时，我会丢到第二天早上才看的，可昨晚却触电似的将手机抓过来，看到一条“我出事了，公安扣车，手受伤了。。。。。”揉揉朦胧的睡眼，反复地盯着短信，睡意渐渐消失，有些彷徨有些不安有些难过，电话拨过去，问他的情况，手伤的严不严重，有没有怎么样？他倒是好，故作轻松的说没什么事，他能处理好的。。。。他有没有想过，听到他出事的消息，我在这边有多担心，从收到短信后我一刻都没睡着！

        不知道他的手到底伤的如何？问他又说没什么事，也许真是我自己在瞎担心吧？觉得自己很无能为力，他出事了，我什么忙都帮不上，想问问他“受伤的这段时间他的衣服有没有人帮他洗？”可是这样会不会显得有些过分关心他？与他，我们只是朋友，站在朋友的位置，很多话烂在心里比说出来的要好，所以只能远的看着，望着，想着，扮演好朋友的角色就行了。

       心情不好的时候特别想找人说说话，可是周围的人都在忙忙碌碌，怎么可以因为自己莫名的烦恼而扰乱了别人的正常作息呢，所以算了，还是一个人静静地呆着敲敲文字吧。

        打开电话薄，从头翻到尾，再往尾翻到头，始终都找不到可以联系的人，这种感觉真的不好,就像被全世界抛弃了一样的，打进来的电话要么是因为公事，要么就是不想接的电话，要么想一个人静一静，公司的短号却一个一个的打进来，有些根本就不是什么事情的事情也要找上门，工作真TMD的乏味，可是现在的天气如此炎热我又不想再换，而且也不知道换什么工作好？生活总喜欢这样整我，我也没干过什么坏事？怎么会让我这样子的生活着？

        人要活的现实一点，可是太现实了就会发现其实生活很可怕，好比现在我，什么都没有，朋友说女孩子不需要有什么，将来嫁个好LG就什么都有了，可那也是别人的，又不是自己的，再说了，一个优秀的男人身边从来都不会缺少女人，我们都只是平凡的人，自己都不能确定自己，又怎能在别人身上抱有很大的希望呢？

        晚上给曾打了一通电话，他正在吃晚餐，与他聊的时候心情还蛮好，几分钟又是工作上的电话，当时真想把手机给摔了，很大声的在电话里与同事吼了几句，说不下去了，不做考虑的挂掉，反正我已经习惯了潇洒的挂电话，按掉了同事的，再挂掉了曾的，“接电话接的好烦。。。。”这句话还没说完，又是一连串的短号拨入，无语的很。。。。。

        当发现自己与周围开始渐渐显得格格不入的时候，当开始奇怪开始鄙视开始愤怒开始反抗开始不耐烦一些人或事或物的时候，要么这个世界完了，要么就是我完了，世界有那么多人撑着，就算完了还会出现另外一个世界，而我，只有单薄的一个人，如果我完了，就什么都没有了，而且谁也不会记得这个万紫千红的世界里还有一个我？

 

从相识的的那天，便注定了有故事；
在故事发生的那时，就开始了有记忆；
站在记忆的深处，又发现了新的希望；
抱着新的希望，似乎找到了新的幸福；
串起走过的点滴，仿佛看到了幸福的藏处；
幸福的藏处是否也能勾起我们的未来？

决定离去还是靠近，都是自己的选择，
不需任何事做借口，不拿任何人来掩饰。
如果有缘就算相隔千里，仍然会有走近的一天。
我傻傻对他说如果，如果没有离开中大，
或许我还可以坐坐他的新车，
感受他那份驾车时与我浅谈的微笑，
他说不用如果，以后也可以，
以后真的也可以吗？希望是吧。。。

他叫我“无赖”，
我说我是奈何的“奈”，
他认定我是赖皮的“赖”，
哼哼，赖皮就赖皮，谁赖谁呢？
海边，我没去过，
他说要带我去海边滴，
可是可以相信不？
不管能不能信记住了再说，
不抱希望的去记住，
是因为我怕会让我失望，
红树林不也有人说要带我去的不？
还不是食言了，闭嘴不说。。。

对于没有再联系我的人，
不管当初是我决绝的否定与其联系，
还是因为所谓的面子低不下头那高傲的头，
我都要选择彻底的遗忘，
有些事情只要我们自己想去握紧，
就不会害怕,同样不会失去，
因为如果真的喜欢一个人，
即使有天大的理由，
也没有办法阻止谁要去联系谁！
怎么觉得我有点霸道呢？
不管了，我一定要比他幸福！哼哼

走过很多的路，
看过很多的风景，
认识过很多的人们，
可总喜欢留恋在心动的那一刻；
属瓶子的我确实有些博爱，
只要没有确定关系，
我就可以随心所欲的喜欢N多人，
不过我清楚这些份量谁轻谁重，
未来的他一定会比先前认识的那些他要幸福！
只有未来的他幸福，我才会更幸福！

        今天无意中去了一个同事家里，发现他的电话不间断，我就对他说：“工作要做到没有你，他们照样能行，那样你就会轻松很多。。。。”而同事却反驳说：“打工就是要打到没你不行，那样才能显示出自己的价值”，一样的问题，两种不同的答案，只是每个人的心态不一样罢了，好比现在的瓶盖，不想给自己太大的压力，能对自己好就尽量满足自己，不在意别人怎么看我怎么想我，你不喜欢我，我还懒得去喜欢你呢！其实能在深圳漂泊也是一种福气，能不能靠岸，什么时候靠岸这些都不重要，管它什么波涛海浪，工作生活，现在未来统统见鬼去吧，只要在漂泊中可以好好的活着就很幸福！

生活对我来说，没有太多的奢求，

一直处于迷糊状态的我，也懒得唤醒自己，

这样的痴呆也挺好，心情不会有太多跌宕起伏，

真真切切，平平淡淡，安安静静，

不想忧郁，不想彷徨，不想被为难！

 

观兰有我很多的好朋友同学，

看着她们一个个找到了自己的幸福，

打从心里为她们高兴，

从小玩到大的紫娟前天去了她们家，

肚子居然有稍稍的凸起，

年初都没见他有男友，

半年后的今天就成了人家老婆、孩子他妈，

以闪电似的速度来结婚，用深圳速度去生子，

也许这样才叫生活！

 

闲聊中，当朋友问起我跟我的那位怎么样时，

在最心痛的那一刹那，我只能将自己伪装的很潇洒，

“哈，谁稀罕他呢，被我丢到别人家去了！”

满脸尽是假装的不在乎，却还在扮演着自己很幸福，

自定义的男友，不曾想到他能给我如此大的影响，

会走到现在这一步，不是谁对谁错的问题，

很多事情真的没办法解释，特别是感情这东西，

抬起头，安慰着自己这就是没有缘份吧？

 

在敲这些文字时，我已经叹息了很多声，

我想我还是不够坚强。。。。。

 

不论现在的工作如何，

都要坚持到年底，

不能否认，深圳有我留恋的人，

但不知道是否会属于我？

如果不能，我会带着记忆离开，

如果可以，我会留下来陪他一起吃苦一起幸福，

现在的我，没有太多的想法，

只想自己不难受就好，

下一步会是什么谁也无法预料，

能做的，就是怎样才能让今天的自己快乐起来？

忘记一个人最好的方法就是不再联系，

没经历过不知道，发生在自己身上了，

才觉得这种说法只不过是在欺骗自己，

不再联系，却常在心底冒出那么一个人，

生气的时候，恨不得把这个人吃掉，

等气消了，却觉得这个人真的挺好，

明明当初认为自己是对的，

而现在想来却全部都是自己的错呢？

在论坛里，小新好像说过，

忘记一个人最好的方法就是找下一人恋爱，

这种说法貌似有点正确，

但恋爱对象的前提也必须是让自己心动的，

不然总会觉得此人不如彼人，

最后伤人再换人！

 

经过这两个月，

明白了为什么我总是不能在同一家公司呆很久，

因为我找不到家的感觉？

希望下班之后，

我走进的不是饭堂和宿舍，

而是自己的一个小窝，

可以在门口闻着香味张望着正在苦瓜炒蛋的背影，

可以欣赏着在我没把饭吃完，

心疼地指责着我“不要浪费”的瞪眼，

是的，我想靠岸了，

可却一直等不到可以放心停泊的港湾，

未来的他，将会在哪儿？

我要怎么样才能早一点找到你？

你晚一天出现，我就会多恨你一天！

最近是不是真的有点欠打?

昨晚做了一梦，

梦到某某对我用“暴力”，

还感觉满好的，

呵呵,喜欢那样的感觉，

偶尔被欺负一下下也蛮有乐趣，

但愿梦想成真！

估计很难实现，

也许是因为所谓的“面子”，

现在谁都不理会谁，

貌似我有点冲动，有点决绝？

我是最不喜欢顺从自然的人，

而在这个事情上却不得不遵从命运的安排，

接受，顺从，接受，顺从，反复如此。。。。。

        认识西安科技大学源于一个叫李栋的男孩，2005年的这个时候，我和他都是两个不懂事的孩子，三年后的今天，知识把我们的距离拉的好远好远，我还在打工的路上感叹哀怨徘徊迷茫，他却满怀信心的准备着考研拿硕士学位，这就是距离啊！也是因为这个人成全了我与西科论坛的缘份，知道了什么叫BBS，在论坛中结识了一群很可爱的朋友（虽然从有了6SQ之后，不怎么上西科论坛，但这些人从来都不曾忘记过），小危，刘云，蓝夜，真宫，鱼儿，瞳瞳，诗雨，才子，猛龙，希希，水木，阿浪，风雪等等，还有我重点要记的西科大185球迷——周会！

        周会是一个说话很幽默，跟他在一起超有安全感的人，是一个极其乐观挺阳光的年轻小伙，别人看来再如何不好的状况出现在他眼里，他都认为是“这样挺好的！” 受他的影响，每当别人问我工作感觉如何时，我也会引用他的话说“挺好的！” 喜欢运动的他自然也是非常滴热爱生活，我想他的生活离不开球场，不管他开心或不开心，球场可以助他忘掉所有的不愉快，上次在华翰科技他踢球的英姿我没见识到，有点的小遗憾……

        真的没有想到他会来深圳，见到他，是在龙华，地点是我选的，那时候我可是一点都不熟悉龙华，却大夸龙华我闭着眼睛都能闯，等真正给他做导游的时候，我却被龙华的车水马龙迷的一塌糊涂，两个都不熟悉的龙华的人最后以划拳的方式选择去向，目标最终锁定在龙华公园，碰到很多滴的骗子，都被我们很机灵地闪开了，玩了碰碰车，丛林飞鼠，还有玩了第一次不想玩第二次的彩虹飞船，哈哈，感觉不够刺激，走出公园，剩下的时间大部分用来压马路，每过红绿灯时，他都有一个细微的动作，却每次都被我本能地回避了。

        在论坛里，常看到很多关于陕西泡馍的谈论，出于好奇，我也很想很想看看泡馍到底长啥样子，是个什么味道，而今，身旁有这么一个内行的在，我怎能错过呢，向他了解了很多关于西安小吃的介绍，走在龙华花园街的一角，由于他个子高，一眼就望见了“西安夹肉泡馍”，他还很神秘地告诉我“嘿嘿，他看到了好东西”，跟他着走过去，才发现我一直渴望的陕西特产在龙华也有的卖，真的很感谢他，也许是那儿的味道不够地道，在他问我味道如何时，我没有半点的掩饰说“其实我吃的不是味道，而是人情，因为是你买的！”虽然泡馍没有想象中那么好吃，但他的那份“用心”将永远的留在我心里！

        那次我们都玩的很开心，临别时，没有任何的预示，来不及闪躲，他突然给我一个拥抱，那一刻我真的感觉到时间在瞬间给冻结了，虽然站台上有很多的人们，却仿佛那是我和他两个人的站台，那是一种怎样心理我至今都描述不出来，总之很美妙！

       上次去他的新窝我是有目的的，一来确实是想和他聚聚，毕竟出门在外真的很需要朋友，其次是想通过他的窝更深层次了解他的人，真的，意料之中，他家里的东西摆放的很整齐，西科大真了不起，教出来的学生都这么的优秀，将来我要我的孩子也上西科大，然而，那天的气氛却异常的沉闷，而我完全像换了个人，紧张，拘束各种复杂的心理都搅在一起，吧嗒吧嗒的乱，不知道是他下载的电影不合我意还是怎么的，跟他一起看电影，我出奇的安静，而且从头看到尾压根就不知道里面的讲了些什么，最后退出电影，跑到楼下，绕着他们家附近走了一圈，特意穿了一些胡同，我总是把他住的那栋给认错，呵呵，辨别能力太差了……

        说心里话，在他面前，我是有点小自卑的，身高的比例，他一米八五的个，我一米五六，看他，我需要仰视；学历的差距， ABC与他是好朋友，而我与ABC却是陌生人，他家在北方，我家在南方，天南地北，距离无法想象……这应该也是我生命中一段美丽的插曲，我的生活，他走近过，我想我会一直记得他！

       占个位，等想好了再记上来，体系，跟单，采购，成考，嫁人。。。。

       体系，做的好，在工厂别人会认为这个人有能力，做的不好，别人会认为是混饭吃的，但是体系不管做的好或不好，都有足够的时间来逛6SQ，需要记的内容也很多，而一般靠记的记的东东又容易忘记，三五年不碰，谁都不认识谁了。。。

        跟单，其实说白了就是一个跑腿打杂的，每天琐碎的事情多的用麻布袋都装不下，但是却能锻炼嘴巴，对内向生产撒谎，对外向客户说谎，这就是最好的证明，发现问题与解决问题在电话与跑腿之间展现的淋漓尽致，压力确实不小，有些想做没压力的事情。。。。

        采购，一直很想做的工作，但是偶没经验，上次找工作，投了一份采购工作，可别人不要偶，伤心唉，偶怕自信心被因为受到拒绝而彻底击碎，后来就不敢碰了，而且刚做采购的话，肯定是被别人牵着鼻子走的，别人说一我不敢说二，因为我不能断定别人讲的是否正确，想那时刚做跟单，一单过UV的面纸，下工序是裱坑纸，也是在催货，别人跟我说，UV得两天后才能裱坑，而我还真的相信了，直到出了大问题，经理总监都参与进来了，我还完全不知地套用别人说的“UV需两天后才能裱坑”，现在想来，偶都不得不佩服偶那时滴“笨”！

        采购，万事开头难，进入一个陌生的岗位，多少是要被别忽悠的，人是怎么长大的，其实也就是忽悠大的，但我挺喜欢jevonsge那样的忽悠，不带恶意的忽悠，认识6SQ是我最最美丽的意外，关于前篇写的《未来，有些迷茫》，还有以前记的心情，看着这么多意外们给我的回复，还有一些想留言却因为没注册而回复不了的朋友，有种说不出的喜悦与欣慰，反正很谢谢很谢谢你们啦…

       成考，等了解清楚考虑好了后再做决定，其实不管会不会通过，只要参与进去了，多少是可以体会到一些东西的，等空闲了可以计划走这步，而且有一点，如果决定报成考，那偶肯定会在深圳呆上至少四年或者更长的时间！

        嫁人，理智想来，根本不可能，首先我的性格不是那种愿意这么早就成家受束缚的人，我喜欢自由，不用去挂念谁，过着不安静的生活，说到这，我都不清楚我是个什么样的人，有时候会高兴的忘记过头，有时候又郁闷的没有尽头，文字会记叙我的忧伤，生活又展示着我的快乐，论坛的意外们说我是多愁善感的，而身边的朋友又认为我是无忧无虑的，我叫无聊烦燥时，套用陈志勇哥哥的原话说，我小孩子，能知道什么是烦不？别没事找事了；我开怀大笑时，舍管大姐又认为我整天这样嘻嘻哈哈的，等我以后结婚有小孩了，看我还能不能这样开心？陈志勇哥哥，真的觉得他蛮好的，对我真像对亲妹妹样的，有什么吃的玩的总是漏不掉我，弄的我现在上班时间有事没事就去翻他的抽屉，看看他有没什么好玩的或者值钱的东西，然后就剥削过来，欺负欺负他，其实也就是觉得好玩罢了，他种的一盆叫什么草的被我挖过来了，摆在我的电脑旁边，哈哈，看着心里都舒服．．．．．

        最近想法又是特别特别滴多，了解了下成考的信息，想去报考文科类的，不要有数学（数学差的实在可怜，一元一次方程都不会解了），听朋友说电子商务华而不实，人力资源也不咋地，但是拿证的话相对其他专业来说就要简单一点，于我，越简单越好，太复杂的东西，我坚持不了多久，而且成考最重要的就是要有恒心，在学校时都没有好好去学，现在一把年纪了还学的进那些东西吗？能不能坚持到最后我都不敢保证！成考似乎也是一个梦，一个不会实现的梦，撤消掉，不符合我的实际情况！

        曾以前问过我，落叶归根，我们都是湖南人，最终是要回到自己家乡的，可要是我们回家后，在家里能做什么呢？种田，我不会插秧，还怕马蟥，种菜，菜会被我种死，能做什么呢，只能嫁人，哈哈，身无一技之长，谁又看得上我呢？不敢想了，船到桥头自然直，我相信我还不至于到没人要的地步。

        前天李总监安排我客服跟单，可能是因为跟单真的太累厌烦了，心里谈不上很高兴，做了20天的生产跟单，天天跑腿打杂任劳任怨，平均算来每天爬楼梯超出60层，以为这样爬，我就会瘦，晚上去称了体重，真是奇怪，跟刚来时一样，没瘦也没胖，脸上的皮肤也没有在中大那么好，因为在中大我晚上从来不加班，本就抱着干一天混一天的心态，自然就不会尽多少心，没有给自己压力，脸色都要好看很多！

        怀念以前做体系的生活，那个闲啊，怎一个“爽”字了得？可以天天聊QQ，跟那讨厌的网管斗嘴，还听徐主任培训一些体系的知识，那时候脸上连半颗痘痘都没有，白白净净的，有时候真的很怀凝，青春献给工作，是不是有些不值？从转跟单开始，我得到的同时也失去了很多，健康的皮肤被损坏了，睡觉的时间也缩短了…

       常常在想什么时候可以结束打工的这种日子？如果在这半年内还是没有碰到让自己心跳加速的人，在没有变化的情况下，打算在年底回家相亲，然后把自己嫁了，嫁个一般般的人，在小镇或者县城开个门面做点小生意，孝敬父母，相夫教子，过着平凡再平凡的生活！比上不足，比下有余就满足了…

        我相信你一直在关注我，经常看我空间里的心情，谢谢你这种默默却很伟大的关心!我不需要，也不稀罕!请将爱全心全意的给一个人, 不要心里想着一个,嘴里又挂着另一个,原本就不允许的,还要伸出繁忙的手去关注又一个!

        请收起你的优柔寡断,不要藕断丝连,不要让我觉得是我摔了一跤你拉我起来，还没来的及站稳又把我推下去！在没有和你联系的日子里，我感觉挺好，心情很平静，可以与其他的朋友很放肆的贫嘴，尽情的嘻哈，内心没有丝毫的难受因子，我也不想给自己制造本不该有的期望，所以希望你我可以成为永远的陌生人，请不要给我电话，不要给我信息，不要给我邮件,不要给任何可以让我误以为看到了希望的暗示！

        感情上我是笨的一塌糊涂，也不要跟我讲什么大道理，大道理并不是适合每个人，自己切身体会的才是真实的！我始终相信真正喜欢在意我的人，他会接受且守护我所有不合实际的歪理，他会想尽一切方法来争取跟我在一起的时间,而不是到现在你还认为的顺其自然,一切随缘,如果要随缘,你就一个人随缘去吧,我没有必要套在你的缘份圈子里面,走出你的圈子,我会收获其他的圈子!

       世界少了谁我都会生活的很好，真正值得我感激，值得我珍惜，值得我为他情绪变幻无常的，应该是不会给我失望，不会让我难过，不会令我心情吧嗒吧嗒的不爽,只会让我时刻相信“不用怕，任何时候都有他！”，能够紧握双手扣紧十指一起走到最后的那个人！

       刚听到了一直不愿发生的消息,我以前的公司结业了,新鸿城没有了,心里酸痛酸痛的不爽,这个教会我很多东西帮助我成长的公司居然说没了就没了,今年的印刷行业太不好做,陆陆续续听到了很多印刷厂倒闭的消息.

        从新鸿城出来回了趟老家,又到中大待了22天,再到现在的旺盈,总的来说还是比较幸运,虽然每天呆在生产各车间的时间比较长,但我还算挺愿意的,我刚来嘛,老坐在办公大厅给别人印象也不好,多跑跑腿也会是一项不小的收获,哈哈,现在的心态被我调整的很好,跟进生产进度,跟那些主管机长多聊聊天,其实可以学到更多的东西,自己好好把握,相信每个人都可以是我的老师!

         在新鸿城做了整整两个月客服跟单,那段时间天天加班很晚很晚,吃了不少的苦也受了很多的气,真的很难熬,不过我也忍下来了,直到最后要离开也是经过再三的考虑的,对新鸿城我也算是尽心尽力,记得走的前一天,张总监组织部门聚餐也是为我送行吧，当时因为某些原因没有给他们敬酒，也没有想到以茶代酒，这件事情上我处理的很差劲，现在想起来都很不应该…

        徐主任现在南山做印刷耗材销售,小娟也在石岩某家公司做体系,梁春去了惠州,小赖好像也早走了，不知道她现在哪儿，凭她的能力和学历估计会去市内找更好的工作，路路，小家伙我还没走的时候她就想走了，她八成也是去了她龙华老公家里，还有讲话最幽默的范姐应该也是去了她家老公那儿，范姐，一会回去打电话问问她的情况，她也是个很好玩的人，那时有不想接的电话就把手机给她反正不用钱乱扯一翻之后就说我不在，她有不想接的，我也帮她回绝，然后两个人就哈哈大笑，挺好玩的…还有我们的孙副总，张总监，从经理，吴经理，欧阳，都祝愿他们在别家公司管理都将是一个个出色的领导者，从心底就挺尊重这些人的，欧阳为我受过工程部很多的气，她太老实了，接触的领导里面，她是我最喜欢的领导，徐主任在专业知识和处理事情上是我最尊重的领导！

        没敲完,不敲了,李芬在楼下等我出去,只给五分钟,太少了,这个死女人,真坏!

翻看了以前的日志,若不是亲手所记,

还真的怀疑那些会是我的心情?

怎么以前的我就是那么的幼稚可笑呢?

是童话,我们一直都活在童话的世界里,

以为断了谁,就会像电视剧里演的那样会活不下去,

可事实证明,并没有那么回事,

短暂的时间过后,你是你,我还是我,

生活不也是一样的若无其事吗?

一直以为无法释怀的人,

却在生活中一点一点的被我们遗忘…

 

也许这些是相互喜欢的不够深吧,

我发现我是最没资格说爱的人,

因为我从来就没有真正的去爱过一个人,

不知道是为了保护自己,

还是为了想体现出萧洒与风度,

在别人不能给我以同样的回应之后,

我会在第一时间选择将此人从脑海中清除,

不管这人以前多好多好,只要在决定遗忘之前,

就没有保留他任何记忆的必要!

因为在遗忘之前,他已经足够的给了我值得遗忘的理由!

 

        明明面试的是客服跟单,怎么进来安排工作就成了生产的跟单呢?在前两天,还真的不能接受,经过了这三天的思考,跟单嘛,其实也没什么,客服和生产有什么区别呢?不就是一个对外,一个对内嘛,放平心态,好好开始吧!

         从上班到今天刚好一个星期,回顾这一个星期工作中我有什么收获,说真的,总的感觉就是"心里挺乱的",居我的了解,我现在上班的地方在半年前不属于旺盈,而且是叫润信,只是因为某些原因,现归旺盈所有,我的这工作也算是新增的吧,因为没有什么资料有谁要交接给我的,却要我负责跟进所有的生产进度,手上没有什么资料,我都不知道该如何下手?这六天里我算就是这样混过来的!

         生产进度的跟进,首先是对订单进行汇总:

        一.   原辅材料的跟进:

        对于原辅材料的到料情况说起来很简单,找仓库找采购就行了,可若真的做起来,里面细节性的东西就有困难了,这款物料对应的是哪份工单,哪些物料是可以通用的,这款货需要哪些用料,这些都需要很清楚的知道,而清楚用料信息是在客服跟单那块,不经过生产跟单,所以要想跟进生产进度,手上就必须有一份工程单,但是这儿很奇怪,工程单不会给到CS手上来的,李总监的建议是让我每次开的单去找PMC或工程要工程单,可是客户最原始的资料不是经过我这个窗口,也就是说客户样稿等等我没有机会看到,有时候找PMC或工程要单,他们可能会给的不全面,因为是我向他们要,而他们没有义务说一定要全面的给到我,即使给漏了他们也没有责任,但是漏跟了生产进度就是我的责任,比如有些产品它有配套的说明书,卡牌什么之类,如果工程将那些配套的东西开在另外一张工单上,PMC或工程会不会漏给到我,我也不清楚(有些一款产品分几张工程单来开不是从头到尾来跟的话,根本就不知道这张工单与那张工单是配套的,工单上看不出有什么相关联的地方),这个动作,我就希望上面领导可以出面,让工程发单时多复印一份给到CS这边一份.

       二.   生产工序的跟进:

       生产进度的跟进需要考虑盒型,加工项目,客户交期,计划排单,最重要的是要了解产品的加工项目,因为我现在属于生产跟单,那客户下单信息的传递则由客服跟单转到工程,工程再开单连同资料袋一齐给到PMC,也就是说资料袋里面的盒型样,尺寸样,色样,内容样,成品样不会经过我的手,我是新来的,不熟悉这儿的产品,手上仅仅只有工程单,而没见过样稿要对生产各工序的一个跟进还是有些困难的,且这里的工程单说明的也比较简单,就是一些用料及需要经过有大概工序,一张工单从头看到尾我没法想象出产品的大概样式,(因为以前公司的工单上说明的很清楚,一个产品的用料到如何成型包装用文字描述的非常清楚,按照工单的描述即使没见过样办也能大概的推测出产品的形状)这点是现在公司目前不可能做到的,不过我既然是在这里做事,不论如何都得接受这里的环境,环境不可能因为我一个人而改变.所以,这块呢,我是想客服跟单在将客户所有的信息转到工程时,不如把资料袋拿到我手上,我再转出给工程,这个动作对于客服跟单来说她们还少跑了一次腿,而于我因为多送几次资料袋就可以很清楚的了解到客户产品信息,这段路程我愿意多走,脑子里储存了样办的信息,手上又有工程单,再根据客户交期及计划排单对生产工序跟进应该不会有太大问题!

         三.   工艺变更:

         工艺变更不知道这里的流程是怎么走的,这个应该很简单,只要工程或得其他谁把信息通知到我就行了.

         四.   产品的库存情况:

         根据生产入库,仓库库存,加出货记录的汇总,要对产品库存进行跟进,只要数据准备,问题应该也不大!

        发现现在的我没有以前那么容易感伤了，在空间里向来都不喜欢隐瞒自己的心情，此刻站在日志的角落里却不知道该往里面添些什么内容？是生活让我学会了平静，还是心态让我开始了低调？

        从新鸿城经过中大又到旺盈，感触最深的还是缺少身边的朋友，雅大，在那儿咬紧牙关呆了22天，最后我还是逃离了，不知道那样的决定是正确还是错误？但是，既然已经选择了,就要勇往直前，总不能停留在过去，对中大，其实还是很有感情，那儿有曾在中大门口等我的记忆，有曾载着我穿坳背的足迹，有曾在我离开的第二天他来厂门口找我的消息，而我却还向他撒谎说是去我叔家里玩，但愿他真认为那是我善意的谎言.命运总是这样捉弄人，总是喜欢制造一些遗憾给我们，难道真的有幸相识，却无奈只能这样一次次的错过吗？相遇，离别，错过，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，变幻无常，对于生活，我似乎有些不知所措，奇妙的缘分，美丽的瞬间,谁都不知道在下一路口，谁会遇见谁，谁会为谁驻足，谁会给谁欢笑与疼痛……   

        刚到旺盈，对这儿的住宿环境极度的不满，如果让我打分的话，我完全可以不用考虑的挂上“0”分，刚开始，因为没熟人，觉得很害怕，很孤助，不过现在似乎也适应了这里，看来我的环境适应能力真的很强，有时候觉得堂哥比我幸福多了，因为有叔叔在他身边，他失业一个多月，可以不用为吃住发愁，可以不用头顶着烈日出去找工作，可以不用忍受那种被别人拒绝却还要笑着说谢谢的滋味，但是我不行，我的父母都在家里，在深圳这个城市，我只能依靠我自己，我不想坚强，我不想独立，可是我又不得坚强，不得不独立，有时候在想,这么辛苦自己干嘛，干脆找个肩膀嫁掉算了，可是又一分析，结实安稳的肩膀凭什么要给我们依靠呢？所以，还是挺感谢这个深圳的，给了我这样一个锻炼的机会，离开父母，离开姐姐，离开叔叔，离开朋友,我照样可以生活的很好很好！

      “经过了这么久，你还是放不下，可以说明你是真的很在乎这份感情！”这是室友芳昨晚对我说的。闷在了心里很久的心事，在看电视剧＜＜倚天屠龙记＞＞时，杨逍为了爱情，即使纪晓芙与殷梨亭已有婚约，他仍然用真情打动了纪小芙，不由想起自己，认识曾有三年了吧，一直以来都不确定他在我心里占据着怎样的位置，直到有一天他告诉我，说他骗了我，他家里有女朋友了，我才感觉到心里有一丝隐隐的痛，原本我对这种“痛”的理解是“人就是这样，可以拥有时偏偏不会珍惜，等到真的失去了却变得很珍贵，我也不能例外，所以这不是爱情！”

       直到这次的回家，才意识到错过曾真的是我的这辈子最大的遗憾！虽然我们现在以知已相称，但我的心思瞒不了我，我对他仍然有情，而且比以前更浓更深，就像他说的“我错过了你，但我真的不想失去你这个朋友，所以我才会选择欺骗你，因为我怕你知道事情后会不理我……”我又怎么能不理他呢？与其说他错过了我，不如说我错过了他，记得他跟我说过，他父母给他的压力很大，在家里男人到了那个年龄，父母多少会操些心，我早应该想到的，可我仍然沉浸在自己制造的失踪游戏当中，也许是那时的我真的不够成熟，总是天真的相信那句“找不到自己喜欢的伞，我宁愿淋雨！”却不曾想过，有时候人到了某个年龄阶段，会因为孤寂，因为外界的压力，因为累了，想找个人靠靠，真的会做出违背自己最初意愿的决定。

        真的很后悔，当初换了号码没有告诉他，在他面临人生重要抉择时，他却找不到我人在哪里？或许他说的没错，如果当时只要有我的一个电话或短信，就可以改变很多很多的事情，可是我却错过了，这就是命运吗？命运真的很捉弄人，美妙的相遇，又残忍的分开！

        进中大，起初是冲着这是一家上市公司而来的，可来了两天后就想闪， 很多次的想撤人，却因为有内心深处有一股力量在告诉我，我需要留下来，不管多苦多累多孤单，我需要留下来,有种预感，既然命运把我安排在横岗，就一定会有他的故事，龙岗，我只有唯一的一个朋友，就是曾，每一次的见面，我们都能很好的把握那个“度”，我不敢直视他，因为我怕眼睛在对视的那一刻会出卖彼此，跟他聊天，我的眼睛总是盯着远处，他却误认为我对他提出的话题喜欢琢磨，其实不是，只是我在保护自己，若不是真的很迷糊很难过，我真不愿让他知道我的不开心，从来没对哪个男生哭过，在电话里，我居然会毫无顾忌对着他大哭，嘴里还念着“我好怕……”

        从离开新鸿城到回家了一趟再来到观兰虽然只是短短的半个月，却又让我感受到了很多东西，原来我与父母的距离这么的近，那种和父母手挽手的逛街买东西是一种无法言喻的幸福？！ 长了这么大，从来没有听妈妈说起过我出生时的一些情况，这次回家，因为我的一个姐姐，让我问了很多我出生时的事情，觉得我妈是世界上最伟大的妈妈，长大了要好好孝敬妈妈！

         前两天见了曾，很奇怪，那一次见他，我居然会心跳加速，当他的车靠近我的时候，我从远处看到副驾驶座上有个女孩，当时心里是酸酸的，甚至想掉头就跑，但是车子的速度快过我，在他打开车窗那一瞬间，我偷偷了瞄了一眼那女孩，微笑着没有说话，和曾乱讲了一通，具体是些什么，记不得了，好像是说要请我吃饭，然后不知道是曾跟女孩讲了什么还是怎么的，女孩就坐到后面，把副驾座让给我，在车上才知道，原来女孩是他的同事，湖北人，一起去了东莞送货。。。。。。

         还有一个电话问题，当他告诉我，又进了他的空间看了他的日志，我又感动的流眼泪，不详细说了，反正感觉自己很复杂，心里藏着两个人。。。。。

         不管怎样，我想我都是幸福的，被那么多人关心着，应该知足。。。。。

      

       无聊的人做着无聊的事,拿着别人的手机去拨另一个人的号码,然而又是另一个人接了我拨的号码,是女孩的声音,隐约听到他们说在忙着晚餐,很无言,这样不允许不值得我有想法,那是他们的事,与我无关,原来句号就是这样划上的! 

        突然好想念曾,那个带我一起开碰碰车,一起登宝塔,一起吃KFC家庭套餐,唯一一个能让我在电话里很安心的说"我好怕",很放心去大哭的曾,常常在心里想,错过曾,会不会是我这辈子最大的遗憾?那件被他的准枪法打中的"红心"温暖了我整个冬季,一向很倔强的我总改不了固执的性格,或许幸福真的只需要我下一个台阶,给我时间,一个台阶的幸福我会争取的!

        以前要离开某家公司总要在心里犹豫好几天,今天确让我想好决定后立即交了辞工书,哈哈,心情一下子轻松了很多,多沟通一下,希望可以在这个月25号安静的离开,没有什么的不舍,只是让有些人失望了,记得当初孙副总批我进客服时,他就讲过我不要做两个月就不干了,"我当时回答的可是好有信心"我一定不会让您失望!"现来想来,我还是做了逃兵,没办法,最近发生的事情的太多了,如果现在的工作让我感觉厌烦了,也就没有留下来的必要了,人的变化真的好快,一个星期之前我还很有冲劲的,一星期之后我就像泄了气的气球,怎么样都弹不起来,或许离开对来说才是最好的选择!人累了,心累了,也该离开了.......