听人说想流泪的时候把头抬高45度,眼泪就不会流下来,我试了,任性的泪水还是会不听使唤地从眼角流出,擦干眼泪低下头继续我该做的事,一切都很正常,坏情绪也不过是缠绕了我两天，仅仅两天而已，两天不说话可闷坏我了，任何人的电话接了只是很小声地用＂喂＂字开头，以＂嗯＂字结尾，连客户都听出了我有心事，不敢对我追货，哈哈（因为这个时候我就算是天塌下来也不管不顾的）以后可不能这样了，有情绪的时候坚决不工作，工作的时候绝对没情绪，要用一个好的心态去面对所有的事和人，特别是身边这些领导和同事，能在一起工作真的是有缘，得把以前那个在新鸿城每个角落都种下欢笑声的女孩找出来，哦，难怪，原来去年的冬天太冷，弄的她一直躲在大地的怀抱里不肯发芽，天气慢慢在变暖，渐渐的，那带着微笑的头即将冲破泥土开始慢慢成长了，我更加喜欢原来的我！
　　不知道怎么评价这个深圳，有时很讨厌他，有时又很喜欢他，应该需要喜欢他吧，他让我觉悟了很多东西，一直都很相信网络，直到某某说的一句＂网恋，你玩的起吗？＂＂网恋，我玩不起，所以我不玩了！＂始终都觉得网络上的朋友和生活中的朋友是一样的，有时候更要好，但事实上，还是有很大距离的，从网络走近生活，当身边一些朋友问起＂你们是如何相识的？＂我却只能在犹豫几秒后回答＂经过朋友的朋友认识的？＂网络都让我学会了撒谎，怎能让别人不向我撒谎呢？我想我是幸运的，在那么多的关键时刻都有一种力量让我化险为夷，这难道不是暗示着＂我是幸福的吗？＂我想我应该感谢生活！
　　新鸿城也一次次的让我抱怨过，讨厌过食堂，不满过宿舍，抱怨过工作，憎恨过同事，可这一切不也过来了吗？如果把当初的那些不满全部转化成乐意接受，是否是对生活的一种回报呢？是否生活会更加的眷顾我，给我更多的欢笑呢？在进客服之前徐主任说过我＂你最大的优点就是自信和热情，即使你是一个生手，你的自信也让人无法拒绝你！＂是啊，当初很多领导都对我抱了很大的希望，从普通彩盒到精品盒到工艺更复杂的精品盒，一步步从易到难的把单让我跟，我又有什么理由去抱怨公司这样或那样的不好呢？抱怨永远都解决不了问题，生气也要做，开心也是做，我何不开开心心的做事呢，我抱怨工作的同时，身边的同事何不在厌烦我那没有表情甚至愤怒的脸孔呢？摆正心态，所有事情微笑着对待！
　　一下子又敲了这么多，每次写心情时都是先写内容，再编题目的，这个编什么题好呢？我比想象中清醒吧？

        到底是事情多还是能力的问题呢？晚上被工程部的一女同事讽刺了顿，而我也吞进去了，居然没有回击她？经过是我们经理在帮我一起核对客户的菲林，她随口说到一句“明天女同志还放半天假，我们小爱是没得休息了，这多么款要交接的”，工程部的女同事接上一句“她那么笨，谁知道她每天在瞎忙什么！”我听后在心里简直想揍她两个耳光，可意外的事，我居然没有理会她，而我们经理也没有维护我？有点的伤心，不过也可以理解，我们部门所有资料交接到工程后，谁能保证不出一点点的差错呢？工程抓客服的把柄是最容易不过了，工程可以想到的问题，我们跟单这边预计不到，这样的挨训似乎也理所当然，有时候在交接中发现有不明白的，很诚心地向工程请教，却丢给你一句“你们部门没有老大吗，问你们老大去！”今早也碰到一件特别搞笑的事，我开的单，在工程那边发现其中一款有问题，那女的直接把信息反馈到我们经理那儿，然后经理告诉我开的单，工程那边发现点问题，让我过去看下，我跑过去问是哪款（总共有八款），那女的来句“我已经跟你们老大说了，你去问她！难道我一件事还要说两次啊？ ”我又气又好笑“你告诉我是哪一款，我就不需要再跑过去问了，都是同事，你干嘛这么……（犹豫着想词，故意不说出来）”有时候真的可以被那女的一句话气的吐血，不过我脸皮还比较厚的，比较耐受气！

        真是不懂，同样的一个公司，却制造出这么多不同的人呢？为什么有些人就不能站在我们客服的立场想想呢？工程开单确实是很累，全公司的单就是工程部两个人包了，而我们客服还有五个，但是她们有没有想过，我们做的事情有多杂，不同的客户将不同的资料没有顺序的给我们，我们需要一点点的去整理，出了一点点错就要被工程的人骂死，而且分给我的客户订单又多，可能真的应了我们经理那句话“小爱是招财的，刚加给你的有些客户，以前是一年才那么几张单，今年却是猛下”，单单一个客户今天就下了30款，且又是新款，而业务员拿给我的客户资料就是一大箱盒样，菲林什么，整都不帮整理下，给张订单，要你帮她立刻开单下去，我是一头雾水，订单上材质，尺寸，加工要求全是按样，本来我对印刷就不懂，又要弄清样办用的是什么纸，需要哪些加工，量尺寸，再一款一款的将菲林分开，然后还要开其他客户的单，生产品质异常，客户异常，一大堆不是事情的事情全都缠上来，跟单就算有三头六臂也不一定忙的过来呀，本来忙碌的心情就乱糟糟的，还要忍受工程部的责骂，那个气啊，不在新鸿城做过跟单是不会明白的，只是觉得在这里可以学到东西，不然我早闪人了，食堂不像食堂，住宿环境也就那样，再受点气，估计我三个月要老掉三岁是没有夸张的！

** 22:23:43

今天重新开始了？、

瓶盖不哭 22:28:44

以为可以....

瓶盖不哭 22:28:48

可还是不行

** 22:29:00

为什么？？

瓶盖不哭 22:29:16

现在在原来的基础上又把所有代加工的单全给我一个接....

瓶盖不哭 22:29:54

本来就有十八客户,再加代加工也有十几个,,估计我是忙不来的

** 22:30:16

好苦啊你

** 22:30:27

只能在精神上支持你

瓶盖不哭 22:31:19

不过,代加工比较简单,但是很繁锁,,因为要不停地退客户原本的资料,,而且那些资料是在其他部门,,又是写联络单,又是找谁谁签名,,麻烦的很,,

瓶盖不哭 22:31:29

精神上的不够

瓶盖不哭 22:31:37

要在物质上也支持一下

** 22:31:58

物质上怎么支持啊，请你吃饭？

** 22:32:05

不要

瓶盖不哭 22:32:12

吃饭我天天吃

** 22:32:19

那要什么？？

瓶盖不哭 22:32:30

我...

瓶盖不哭 22:32:33

现在..

瓶盖不哭 22:32:39

严重...

瓶盖不哭 22:32:41

缺

瓶盖不哭 22:32:52

你猜下,,我要说什么?

** 22:33:29

缺爱情

瓶盖不哭 22:33:49

两个字,佩服!

瓶盖不哭 22:34:21

我现在严重缺爱,,我在宿舍大念,她们被我笑死了..

** 22:35:15

o(∩_∩)o...哈哈

说，我怎么帮你，去深圳找你？

瓶盖不哭 22:35:37

不要

** 22:36:55

那你现在严重缺爱要我怎么帮你？

瓶盖不哭 22:37:37

没有人能帮我,只是任何人不要给我希望就好......

** 22:38:17

什么意思，有希望不是好事么？？

不懂？

瓶盖不哭 22:38:23

不要希望

瓶盖不哭 22:38:28

你不会懂的

瓶盖不哭 22:38:36

只有我自己知道

** 22:38:52

恩，解铃还须系铃人

瓶盖不哭 22:40:30

有这样一个人,隔三差五的给我希望,,可又是不停地让我失望,,弄我本来很安静的心情一下子被打乱,,然后又是莫名的烦燥,,需要好几天才能调整,,

** 22:43:33

谁啊？？

不会是我吧？？？？

瓶盖不哭 22:43:50

我不说,你觉得呢?

** 22:44:35

你不说难道是默认了？？

真的么？

瓶盖不哭 22:45:27

不说也不默认....

瓶盖不哭 22:45:41

给你制造乱想的机会

** 22:46:05

完了，今晚失眠了

** 22:46:30

老是叫我遐想。。。。。。

瓶盖不哭 22:46:49

要的就是这效果,,哈哈...

**22:47:19

啊，不会吧。。。。。。。。。。。 

瓶盖不哭 22:48:35

不会的,因为你根本就不会失眠

** 22:51:54

你现在在宿舍？

瓶盖不哭 22:53:01

NO

瓶盖不哭 22:53:09

办公室

瓶盖不哭 22:53:17

我们宿没有电脑滴

** 22:54:07

哦，你说的那个人是谁啊？

有机会就出手吧，不要老是让自己这么难受哦

瓶盖不哭 22:59:21

哈哈,这个无所谓,没什么难受不难受,我不会出手的,若他真的喜欢我滴话,不用我说任何的话,做任何的动作,他知道怎么做的,如果他还在犹豫中,只能说明我不是他最好的人选,他在等待更适合他的,既然不是他真正喜欢的,我又何必去为一个不值得我难受的人难受呢?

** 23:00:26

精辟啊，看来是情场高手啊

瓶盖不哭 23:00:28

这个其实反过来说,我又何尝不是在等待那一个更适合我的呢?都这么自私,不说谁或谁....

瓶盖不哭 23:00:55

高手你个头,生活中我可没有恋爱过的呢?

** 23:01:50

啊，我也没有过啊

我还以为我是个另类了，没有想到还有你陪啊

瓶盖不哭 23:02:10

生活中的我可是很自爱滴,喜欢就是喜欢,不喜欢绝对不喜欢,在我们厂碰到了几个,刚开始和他们玩的很好的,可是玩了一段时间发觉不对劲了,对我特别的好,我就想逃避了,不跟他们玩了,,哈哈...

瓶盖不哭 23:02:29

难道我们真是.....?

** 23:03:57

真是什么？

** 23:04:08

人家对你好，干嘛要躲开啊

瓶盖不哭 23:04:31

不躲不行滴

** 23:05:02

怎么还有下文？

瓶盖不哭 23:05:41

因为好到在每天给我买零食,叫室友提到我们宿舍,还有时候办公桌上也放些,,弄的我很不好意思

瓶盖不哭 23:05:57

没有下文了

** 23:06:23

那他就是想追你啊，

瓶盖不哭 23:06:39

可我不想让他追....

瓶盖不哭 23:06:57

一个你不喜欢的人对你很好很好,你不躲才怪了...

瓶盖不哭 23:07:12

换位思考下你,是不是?

瓶盖不哭 23:07:24

有歧义?

瓶盖不哭 23:07:31

你换位思考下,是不是?

瓶盖不哭 23:07:36

应该这个意思

** 23:07:38

没有，理解理解

** 23:08:44

不喜欢他就躲开了啊，其实你明确的告诉他也许效果会好点

** 23:08:55

你什么时候回去啊？

瓶盖不哭 23:09:00

一会就走了

瓶盖不哭 23:09:50

趁他没说出来之前就故意躲开,不是比明确的告诉让别人更加好受吗?

瓶盖不哭 23:10:03

男的自尊心很强的

瓶盖不哭 23:10:17

不到万不得已不要伤害

** 23:11:18

回去自己小心点

瓶盖不哭 23:13:05

知道啦,哈哈..

 

    好久好久没有和朋友好好的聊天了，今天居然说起了闷在心里很久的话，虽然事不对人，可说出来了心里的确要舒服好多好多。

    “有这样一个人,隔三差五的给我希望,,可又是不停地让我失望,,弄我本来很安静的心情一下子被打乱,,然后又是莫名的烦燥,,需要好几天才能调整,,”本来刚刚对他充满希望的心慢慢收起来，渐渐可以放下了，可是一个他的电话或短信又可以把我卷入那样的是非中，有时候觉得他很复杂，因为我根本就不了解他，见面仅三四次而已，相处就更不用谈了，复杂到两天没有他的电话或短信就开始害怕，于是，我又一次次地告诉自己，不能对他抱有希望，学会放下一点点，经过时间的清理，渐渐地，我又可以做到不去想他，一切回归到接近原来时，又因为与他的再一次联系让我平静的心再泛起涟漪……

    “哈哈,这个无所谓,没什么难受不难受,我不会出手的,若他真的喜欢我滴话,不用我说任何的话,做任何的动作,他知道怎么做的,如果他还在犹豫中,只能说明我不是他最好的人选,他在等待更适合他的,既然不是他真正喜欢的,我又何必去为一个不值得我难受的人难受呢? ”每一次泛起的涟漪之后，我总是这样的安慰自己，这样的一段话，让别人误认为我是情场老手，我大叫冤枉，对于爱情，我从来都是很认真很真诚的，爱，是很至高的一个字，我们都需要真诚的对待，那样爱才会给我们放心，安心，一直都相信，我不欺骗人，人不会欺我，希望这样的信念可以一直下去，任何人都不要欺骗我，我害怕欺骗，讨厌欺骗，同样，我也会给你们最真诚的回应！

        是谁说从我跟单后，就从来没有见我真正的笑过？回想，好想是有这么回事，每天繁忙的工作还真剥夺了我往日的笑容，压抑，是真的很压抑，感觉现在的很多事不是我本人自愿去做，完全是被逼迫的，没有了刚进客服的那份热情？刚进来时，客户就是我的衣食父母，说话也很细声，做事也很谨慎，每一单货都跟的很紧，还曾经得到几个客户向领导对我的表扬，而现在，客户在我眼中似乎不是那么的重视，追交期的客户一个上午打电话超过三次，我就开始不耐烦了，有时故意没带手机，谁跟谁急啊，生产车间也没以前跑的勤快，每天只是看一下生产计划的排程，追货似乎都不是我的事了？前几天还被人投诉了，说我好拽，这个单真是跟的失败呀，本来就是，生产做不出货，你急我跟单也没有用，我又不是没帮你追，还用扣款来吓唬我，谁怕谁呢，想要扣款，你传扣款单过来，我就帮你交上去，双方都是互利的关系，损失的反正不仅仅只是我们公司。这种日子，何时可以解脱呢？不忙的时候还好，忙的时候，三双手都忙不过来，感觉新鸿城的部门与部门之间不是一个团队，所有的事情就是通过跟单这根线把他们串联起来，什么事情都需要跟单去交代清楚，难怪常常听到一句“你以为我们跟单的有三头六臂。。。。。”比起小赖，我还算是比较幸运的了，我进来时还是淡季，不知道小赖那时候是怎么挺过来的，又刚刚从学校出来，对于工厂，她是什么都不懂，她总开玩笑说“我现在这样像极了她刚进来的时候，被这个新鸿城压成了村妇”，不过还好，她现在恢复了青春了，而我又要待到何时才能恢复到原来的活跃呢？有些怀念小时候的那种生活，和很好很好的朋友在一起吃，一起玩，一起乐，那真的好惬意，而那时候却盼望着长大，现在长大了，又找不到儿时的那份童真，一天一天的长大，一点一点的成熟，思想也一闪一闪的在变化，很多以前想都不敢的问题，现在也装进了脑袋，对于生活，有时候觉得前方很光明，有时候又觉得眼前是一片昏暗，心情忽冷忽热，时而开心过头，时而伤感至极，有时候某个人的一个电话就可以让我信心十足，那种感受应该只有自己可以体会吧？！08,但愿健康、爱情、工作三丰收，这样的签名有些人说我很贪心？真的这样吗？我不觉得，要想实现，也不是很困难，健康，我本身就拥有，工作，现在也有些卖力，爱情，可能就在不远处呢？等我工作完全理顺了，然后就有很多的时间去经营爱情，这也不是什么很遥远的事情？说到工作，我现在真的懒散了很多，哈哈，值得反省一下，不能再有那种想离开新鸿城的想法，如果想要自己真正成长起来，现在的苦与累是我必须要经历的，走过这段铺满荆棘的路途之后，后面应该就是彩虹了吧？因为即使遇到了风雨，我也知道如何去避开风挡开雨来保护自己！在6SQ，熊猫的签名“幸福就是咬咬牙。。。”我在宿舍大念这句话，全宿舍的人抗议，我是法官，抗议无效！哈哈，再努力一点点，幸福就是咬咬牙！

如果你不懂什么是苦， 　　　　　　　就不会明白什么是幸福． 　　　　　　　当人情冷暖刺痛你心深处， 　　　　　　　尽管放声去痛哭！ 　　　　　　　人间的沧桑是走不完的路， 　　　　　　　有坎坎坷坷也会有平途， 　　　　　　　成功失败关键只是一步， 　　　　　　　要怎样才能挺得住． 　　　　　　　别再害怕寂寞孤单没有退路， 　　　　　　　我在你身边不会落伍．　 　　　　　　　所有困难让我们一起克服， 　　　　　　　哪怕世界已经快要结束！ 　　　　　　　我会永远陪你孤单陪你上路， 　　　　　　　陪你在九宵云中漫步！ 　　　　　　　所有苦水都已经化成甘露， 　　　　　　　剩下的只是幸福！ 　 　亲爱的妹妹： 　　　我们认识已有两个月了，两个月来真的好快乐．尽管在忙碌中度过漫长的假期，但从　来没有忘记过远方的你，真想天天坐在电脑前陪你玩，正象你说的，我期盼每天都收到你的邮件．可惜人生是有许多使命要我们完成的，青春岂能在玩闹中度过，我今天下午要去西宁帮我姐完成一些事情，完了就回家准备上学的手续，还有学校要开毕业典礼，现实中的我可不象吃蛋糕那样胡闹，不过希望有天真能和你一起玩闹，要玩一辈子！！！ 　　　你有没有觉得，现实中就算是知心朋友也不会象我们这样痛快得倾诉，幸福得玩闹．能相遇真的是有缘，不管能不能相见，有你陪我聊一生就足矣，记得我们的约定，一起吃一辈子，一起玩一辈子！＜＜云中漫步＞＞可以陪我们到永远永远！ 　　　还有记得好好工作，少上网，选择了事业就不要回头，其实我们还是有不同意见的，我永远坚持知识改变命运，不过妹妹你这么聪明，不一定非要上大学的，我们一起努力学习，互相鼓励，一定会有辉煌的明天！也许是从高三走过，我学会了许多，最重要的还是懂得了真诚，我也算有过一段爱情（暂时这么定义吧），希望妹妹用一颗真诚的心去面对一切事情，至于你说的烦恼我希望你用平常心去看待，不一定喜欢他就......青春是要为人生铺路的，放弃一些选择一些是要十分理智的． 　　　经历过这个假期我才体会到原来人生是很幸福的，从小到大最开心的是陪你吃蛋糕，你可别笑我，告诉你吧，我从来没过过一次生日，我也不想过，觉得没意思．下次你过生日我们再玩个天翻地覆，还有，我要抱着你吃蛋糕，你可别用炸弹对付我，要不然我们一起去天堂玩了！ 　　　这些话比我的资料感动多了吧，还非要我添什么资料．还有我花好长时间抄歌词写信，你却每次都写几个字，这么没感情！你可以讲讲你的心情，体会，反正想说什么就说什么，我也可以多了解你啊！不过这几天别写，我到９月１２才回家，记得１２号下午或者晚上等我．早上计划有改变，不是１３号，一定要记得等我！ 　　　好了，说这么多，我不相信你看了不哭，还说要我感动得哭，恐怕是你先哭了！要是第一遍看完没哭出来，那就一边听着＜＜云中漫步＞＞，一边读信．要是伤心得不得了，你就想想一起吃蛋糕的情景.........好快乐啊！还有，记得要在１６３聊天室里和ＱＱ里同时等，我这里总是出问题，要有别的情况就在信箱里互相通知！想我就看着信，再听着＜＜云中漫步＞＞，没事就哼着＜＜云中漫步＞＞．我在远方陪着你！　 　　再见，亲爱的陈娟妹妹！　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永恒的骄傲

 

小妹,我知道你很忙,你也一定非常喜欢上网.不过上网是要作出时间牺牲的,最重要的是影响你的工作,既然你选择了走向社会,那就努力工作吧.我其实不赞成经常上网,就是最近与你谈得很投缘,我才每天在电脑前等啊等,你知道吗,我的同学都是书呆子,遇到你我会非常珍惜,与你兄妹相称我感到一种亲切,希望这样的感觉永远!我知道你上网一旦被领导发现是很糟糕的,于是我决定少些时间上网,就让我们的约定开始吧,记得每周写信,我也要准备准备上学的事了.要是遇到不高兴的事就互相说说吧,高兴的事也行啊!我要有时间就上网找你,记得经常等啊,对了,我一般都是早上9点以后才来的.

        刘吴康,一直是我很欣赏的的同事,当他告诉我,他很难受喝了很多酒,想要见我时,下了班我是毫不犹豫的赶了过去,毕竟在新鸿城时他教了我很多东西,在他难受时,陪他说说话似乎也是情理之中,人在最落寞的时候就越是想找一个很知心的朋友诉说心事,在龙观车站下了车,他像往常一样从背后敲我的脑袋,人长的矮就给别人制造了这样的机会,没办法,见到他,以为会是一副沧桑不堪的,可怎么看和在新鸿城没有什么不同,反而多了几份精神…问候了下对方的工作生活情况,再聊聊其他同事的近况,很快就到了他的住处,不知道我算不算是缺心眼,对朋友一向是百分百的信任,上次去李那儿也是,人家几个大男人,我跟他们又不是很熟,万一把我卖了都分不清东西南北呢,李还跟我开玩笑说"你敢去我家,我把你锁住,,,跑就把你打晕,哈哈",我仍然坚持要进去,真的,一点都不怕,干净整齐程度就不说了,几个大男人合住的房间也就那样了,房间里少些烟味,能把小窝弄整齐就很不错了,打住,好像要跑题了,完了,我忘记我敲这篇日志的目的了,糟糕!胡乱敲几句算了,反正后来的他很反常,我扔给他的话也很重,或许以后和他不会再是朋友了,也许他是在工作或者感情上碰到了什么刺,感觉他有些的在走极端,但是真的希望他快点好起来,坚强起来!就像最后对他说的"不要让我心目中的那个吉林大学的高材生消失!"

       弄不懂自己,明明很在乎,却又要装的一切都那么的无所谓,甚至还想破脑袋的去气他!不知道是我太敏感还是怎么的,当他告诉我陪一个朋友在医院看病,整个晚上都不回去了,当时心里酸酸的,凭直觉那朋友是个女孩,好想问是他什么朋友,但转念想了下,还是不必了,那样会让他觉得我不信任他,轻轻回复"你朋友怎么了, 一晚上不回去你明天上班会不会没有精力?还特意用"她"字来祝福生病的朋友快点好起来",以来他会纠正我"不是她,是他",可结果却不是,反而说"吃点药打几针就没事了",看完信息立刻倒在床上,全身都凉凉的,室友小莫催我快点去冲凉,可动也不想动,也不愿说话,脑子不听使唤地想"这么会关心其她的女孩子(他总是说他不会关心女孩子,与他真正接触的时间不长,但我可以感觉,他是一个很会关心女生,心很细的人,且他的心细只会用在值得他心细的人身上.),如果哪天我生病了,他会不会也像对待其她的女孩那样陪我呢?提如此懦弱的问题,简直不是我的性格,接着坏主意又冒出心头,故意发错信息给他"我一向反对同事恋,如果你离开新鸿城的话,或许可以考虑下......"这样无疑是想激怒他,结果他仅仅只是问我"什么意思?"然后则一直的沉默.....始终猜不透他,在他心里我算什么?仅仅只是普通朋友吗?可似乎又不像,每次和同学朋友在一起,聊到感情的问题时,我总是一句"我早着呢,工作和爱情是成正比的,所以我要先做好工作,再看其他的....."事实上我不是这样想的,爱情和工作要我选择的话,我会选择爱情,我比较看重爱情,一直在想,真正疼我而我又喜欢他的那个人到底何时才能出现呢?好怕跟很多朋友一样,已经有所属了,却又在不对的时间里碰到令自己真正喜欢的,那可真是.....不想了,太复杂了,乱七八糟!

不知道其他公司是怎样的,我们公司的客服跟单做的真是辛苦,产品质量不停地出问题,订单交期一而再,再而三,三而四的延期,延到最后,做出来的产品却又是不良的,打样的产品整个生产一点都不重视,在我的观念里,打样应该是比生产大货还要重要的,如果连打样的几十个产品都做不好的话,客户还敢给我们下订单吗?干了一个月,发现我手上的单没有一次是足够交期的,前一分钟还在因为货赶不出来和自己大闹情绪,后一分钟就是客户电话需要笑脸陪人,真的怕了接电话,29号可以回家,还要我手机24小时开机,哼哼,等着吧,我回家跟我爸换个手机,然后说手机掉了.....在这里不让我过好日子,回家也不让我安宁?
    做客服整整一个月,心里不知压了多少怨气,无处发泄,呵呵,一直都认为脾气不错的我,现在也变的越来越爱发火,前些日子因为离过年的日子不远,就想辞职不干了,当时被曾狠狠的说了一顿"遇到一点点困难,你就要退缩,就不想干了,那辞职后呢?你又去做什么?继续做一个小文员?当时我就想,干脆把自己卖掉算了,打工的日子实在是.....现在的这种日子也绝对不是我想要的?
    晚上打电话回家本要告诉爸妈我回家29号回家过年的,可是却听说家里汽车都不能行驶了,千万不要让我回家的计划又泡烫了,,回家,回家,好想回家,,先回宿舍,,狠狠睡.....

       这几天开心的事情挺多的，可是我却怎么都高兴不起来，甚至闪过想离开深圳的念头，我太任性太冲动了，在深圳有这么多的好朋友，我怎么舍得离开他（她）们呢？很多时候就为了赌了一口气而失去自己很好很好的朋友，曾宪剑，认识快3年了，在去年也是因为赌气把手机卡给扔了，然后换号，再遇到他时却是在半年后了，但是一切都变了，不过很高兴的是能与他成为知已，这是我失而复得的友谊，我会更加去珍惜的！元旦那天是他的生日，如果没时间过去的话想寄份生日礼物给他，但是我没有他现在的详细地址，一直留着他在天时达的名片，可是却没有用……

        前天在任性之余冲动的取消了和李的短号群，不能完全说是冲动吧，也理智地分析过的，和他会走到今天这一步，也许是因为和他通话的时间太过长了，而且每次都是他在说，相信任何一个人都会说到疲倦的，也知道我就这样的取消短号，对他来说更是一种很残忍的伤害，比任何言语的伤害都要重都要痛，可这样也未必不是好事，与其总让他莫名去忍受我的忧郁，不如给彼此都痛快一些，不抱任何的希望，就不会有那么多的压抑与烦心事，在这件事情上，我觉得我是没有做错的，从认识他到现在，我们的见面的次数真的是少的可怜，就算有天大的苦衷也不能阻止想去见某个人的决心，除非是他本身就不想见，一个总是不愿意见我的人，我没有理由继续下去，与其不停地令自己失望，不如给自己空白，放自己潇洒，让自己死心。

       下午上班，张总监在停车时碰见了他，他告诉我昨天的客服跟单笔试我的答卷最好，意料之外，连一个小学三年级的方程式我都做错了（是在交卷后才意识到的）居然还能拿第一，呵呵，心里有些的小高兴，不过，这次的试卷考的更多的一些心态问题及个人对自己的认识，文字类的比较多吧，还是得感谢李，之前总是不停听他在讲，在昨天的考卷中，我也引用了很多他以前对我说的话，也许是因为这些都是出自内心最真诚的话语，才能博得领导的认可吧？在新鸿城，我真的算的上是幸运儿，在调换工作中，孙副总也支持我，从经理也在向张总监极力的推荐我，现在的主管邓姐也鼓励我，前任ISO办徐主任也给了我不少的建议，还有企划的刘吴康也给我分析了公司每个领导的心理，甚至教过我用什么语言什么心态去打动张总监，他的心理学学的很好的，上次他建议我多看一些关于“名人自传”的书籍，这些我先收藏着，等到以后爱看书了再回过来看，我真的很不爱看书的，看书不如让我听书。除了和李出现了些不愉快外，其他方面真的挺顺心的，按照平常，我的笑容可以震动全厂，可这次却没有什么大喜大悲，难道是我学会了低调？9000和14000的内审证书蓝淼帮我弄好了，一直不喜欢的数据统计工作现在也可以撤手了，营业部的客服跟单是我来新鸿城最想做的工作，在今天也终于有一个确定的结果了，两年的合同在考虑了很多次以后仍然决定签下来（两年的时间说长也不长，说短也不短，自己也一直想在印刷行业干下去，可以趁这两年的时间把报价，开单，以及印刷的一些专业知识摸熟悉）。 

        真正的考验才刚刚开始，客服跟单是一份很受气的工作，压力也大，但我相信任何事情我都可以挺过去的，虽然我性子比较急，说话语气比较重，在新工作中，我会尽力去克服的，想象着有很多的朋友在默默地鼓励着我，支持着我，公司也有许多的领导很看好我，还有爸妈对我的希望（对爸妈自己感觉很欣慰的一点就是从出社会到现在从来没有让他们操心过，一直都是他们的骄傲！），我不能令他们失望，你们的朋友，你们的下属，你们的女儿，我会做的很好的，2008的我不会再是一个懵懂的女孩，踏实走好每一步，认真干好每一天，向一名出色的客服人员进攻！

        这应该会是我最后的一篇日记了，调去客服以后，就没有那么多闲的时间来敲这些琐碎的文字了，呵呵，加油！！

又不知道是哪根筋不对

小郁闷又恋上我了

很不喜欢这样子

为什么我就不能洒脱一点呢?

觉得有些东西

离我越来越远,越来越模糊

你我就是这样不冷不热的联系着

很长时间不见一次面

如此又叫什么呢?

如果这样是友情

我想我很难维持很久

要么痛快哭,要么痛快笑,

不喜欢若即若离的感觉,

如果这样算爱情

我想我不会继续下去

隐隐约约,欲言又止,徘徊不前

会让我觉得这一切像是在玩游戏

我从来就不喜欢游戏

那是很伤神伤脑的事儿

我也没有玩游戏的本领

有时候自己可以做到不去想与你有关的事

但是你的一个电话又会让我不得不想

迷糊,太迷糊,你我到底是一种怎样的关系?

有时候觉得我在你的心中的份量连普通朋友都不如

真的不知道,在你心里,我算什么?

在你我心里,彼此又视对方是什么?

我不知道,我不清楚,一直迷糊,

或许什么都是,或许什么都不是,或许…

只能告诉自己“其实你我仅仅只是朋友而已……”

只有这样我才不会总是以跨出朋友的界线去想象你,

可是,真的可以这样吗?可以吗??

        被我发现了一个问题，我们的公司的人都喜欢摸女生的头，印刷任主管，后工序伍主管，啤机唐组长，表处罗组长，物流汪主管，财务彭大叔，报关吴经理，报价曾主管，，太多了，以前是有事情找他们，才会被碰下头，现在这些人只要来我们办公室，就习惯性伸手摸头，哈哈，难道我头部有什么特殊的东西吸引住他们？以前在家里妈也喜欢摸我的头，问她为什么总喜欢摸我的头，她告诉我“因为我她的手比较冷，放在我头上，手会觉得很暖和” ，，他们这群人难道也是为了取暖不？

       昨晚和刘昊康在办公室聊到十点多钟，不能用“聊”，准确地说应该是“我在听”第一次发现原来我身后坐着个这么优秀的男生，看起来文质彬彬的他，骨子里却透露出一股坚毅的正气，跟他真正的接触才仅仅两天，因为我很少主动和别人说话的，直到前几天公司要实行物料损耗控制标准的跟踪，之前公司是没有这个动作的，对于具体怎么跟踪我一直都没有弄明白，邓翠玲算是我现在老大吧，（刚与她接触，觉得她是个不错的领导，现在看来她也不过如此，可以用清高来形容她，我很看不起自视清高的这类人，在心底极度排斥），上周四她和我说到物料控制标准跟踪的问题我一脸茫然，（这件事她做为老大又没有交待清楚，而且生产和物流根本就没做这个动作，）她好生气，怒心冲冲地对我说“这个她来负责，我不用做了！”我当时就把资料扔给她头也不回地走出她的视线，不让我做，我更好，你是老大就很了不起，孙副总比你还大，都不是你这个样，跟自己的下属拽起来，我还比你更拽，谁怕谁，大不了我不干！回到座位上，刘昊康和叶远东也知道是怎么一回事了，这个程序是他们两个策划出来的，然后他们就帮我讲流程，具体怎么做，刘昊康最好，又教我那些计算公式，又带我去生产现场和仓库查看，但结果仍然是生产没有执行那些动作。。。。。

        刘昊康，这个相处不到一个星期的同事，却让我打心底里尊重他，英文也超级的棒，从接数据统计以来，每天真的过的很压抑，有时候很佩服小芬，这样的工作，她可以坚持两年，如果要我做两年，我想我会疯掉的，好烦，无聊，乏味，没劲，这几个词已经成了我的口头缠，在办公室或者是不出声，一出声就只能听到我那些让人头痛的抱怨声，我也清楚地知道，我的这些抱怨没有人真正乐意去听，天天想着要闪人，昨天被刘昊康一段话真正打消了这个念头“小爱，你以为你什么都学会了，其实你什么都没有学会，在这里你有大把的时间和东西可以去学，都听听身旁的人讲话你都能学到许多东西，关键看你怎么去学习了，（这里记得他还跟我讲一个例子，讲的是我之前的领导徐主任，他看人真的看的很透，仅仅是一堂培训课的时间，就了解了徐主任是怎样的一个人，而且形容的恰到好处，这是我最最佩服的地方）在新鸿城这个小小的圈子里，或许是比较受宠，但如果进的是一些尔虞我诈的公司，那样的人情冷暖你会承受不起的，很多的一些公司同事之间是很少讲话的，因为每个人都在竞争，他们都生怕自己说出的一句话让你学去了，那种公司很有压力，却能让人成长的很快……”反正昨晚听他说了很多很多的，内涵，气质，修养，在他身上全表现出来了，以后要多找他聊聊天，对自己肯定会是很大的提升，工作在一天就要干好一天！

12月4日                 晴                          心情一般

不能上网,有时候觉得日子挺难熬的,可仔细分析,上不了网我可以学到更多的东西,哎,其实一直有一股闷气停留在心中,具体是什么,我也讲不明白,工作不顺心算不算?可能是有点的吧,不喜欢数据统计,那又能怎么样呢,闪人不做,呵呵,行不通的,我不做大把人等着来做呢,觉得我现在越来越自闭了,就像下午搬电脑,小芬知道让陈裕畅帮忙,小瑶也知道找人帮忙,可我就自己傻傻的搬,实在很无助时就想和李打电话,可是又害怕,害怕打扰他工作,害怕他担心我的无助,害怕……然后就只能想象着他在我身边,如果李在,这主机不用我搬了吧,如果李在,这小柜子不用我推了吧,如果李在,计算机的这些连接他都会帮我弄好吧?如果李在……还好,不知道这大大的显示器是谁帮我扛下来的,陈裕畅?刘昊康?叶远东?呵呵,不知道的,邻边这三个男同事其实都挺好的,为什么我就不会多与他们讲些话呢?从经理,这么好的瓴导,经常叫我小丫头,傻瓜(这样的称呼让我觉得他不是一个领导,而是我的亲人、长辈),开玩笑抢我工牌里压的10块纸币,哈哈,我居然没有一点反应,就连笑都笑的那么勉强.

晚上也接了好几个电话,许仁华的,李华的,曾昭迁的,黄逸的,紫娟的,而且每个电话都聊了十几分钟到近半个小时(也不知道这段时间里李会不会打不进我的号码),觉得他们个个都比我懂事,分析问题都比我全面,还给曾宪剑打了一个电话,因为他上次跟我提了接我们公司的外发加工单的事,我没有能帮上他,但却也给了他一个我们公司单不好做的原因,和曾宪剑说话也能带给我工作的激情,我对业务接单这块一点都不了解的,准确地说是我知道的东西太少了.

其实从走出社会后我就没有真正的开心过,很怀念儿时的生活,文洁、文丽、陈丹、维维、冬梅、艳群这么多的好伙伴,可现在都各奔东西,冬梅是最没缘份的了,我在东莞时,她在深圳,我来深圳了,她又去了东莞,然后又是电话号码总是换,再一次联系的时候,她又从深圳回到了家里,前一天还在跟我说没到25岁,打死都不谈男朋友的,第二天就QQ告诉我,她快要结婚了,要我回家参加她的婚礼,不回以后见了面就要杀我,天底居然还有这么强悍的人,冬梅也是一个很够义气的朋友,找到了自己喜欢的人,我也为她感到高兴,祝她幸福啦,一直幸福!维维这家伙上次和她通电话,问她毕业后打算在哪个城市找工作,她想留在株州,还说要把我拉到株州去,还说要帮我找个株州的婆家,不知道她还记得我们小时候说“长大后,要嫁给两兄弟”的约定不?肯定是忘了的,不然也不会和我讲她和娄底男孩的故事了.艳群堂妹,不知道她现在和谢兵发展到哪个程度了,手机也一直关机的,去年这个时候打电话回家,老妈说堂妹订婚了,过几天再打电话回家,不会是艳群结婚了吧,很有可能的,我想. 丹丹、文洁、文丽上次还在塘厦时跟她们见了一次面,感觉都挺好的,儿时建立的感情没有因为长时间的不见面而褪色,只是文丽似乎多了几份成熟,比我小,但思想上比我还成熟,不写了,回宿舍睡觉了.

再记一点李,晚上通电话通到一半断线了,再打过去,是关机的,估计是没电了,呵呵,他的手机也会遭遇自动关机?老是笑话我通一半自动关机,这次他也上演了,下次通电话取笑他一回,这么晚了,他应该睡觉了吧,看了他在我空间的留言,可是我不能上网,也回不了什么,,真闷,以后就只能用WORD档来敲日记了,这样也好,可以记下自己最真实的感受!

 

 

 

12月5日                 晴                          心情一般

 

今天就是这样浑浑噩噩的过了一天，看似我一直在学习，实际没有多大效果，事倍功1/4，白天了解了下印刷中的大度纸和正度纸，还有什么封度，还被某某笑话了一顿，说我问的问题太幼稚，开玩笑说我的工作不需要了解这些，我是做印刷厂的，哪天走出新鸿城，人家问我一些印刷常识问题我都答不出来，那不是太没面子了吗？前段时间还被李问到了什么是超全开，全开机，那时候我还真不知道怎么分，原来就是印刷尺寸大小不同罢了。晚上孙副总的印刷原理培训课能听懂一些，看来昨天缠了印刷主管几个小时，收获还是有一些的，印刷原理归纳起来就是水墨相斥，水辊和墨辊通过版炮（装PS版的位置）传墨至胶布炮（装胶版的位置）上，再由底炮（滚筒）与胶布泡上的油墨相压就将图案印到纸张上去了，迷迷糊糊的听懂了一点点。可是，刚刚听课回来，徐主任就问听懂了没有，我也实话实说听的云里雾里的，他居然说什么我白学了，还是好好去学我的体系，我就不明白，怎么就白学了，孙副总在讲的时候我是没有听懂什么，但是我可以带着这些问题去问生产线上的同事，干嘛随便给我下定义，一直很欣赏他的工作能力，但是不喜欢他这种随便给人下结论的风格，就像前几天问他一个关于的体系的问题，他也寻根究底问我在哪看到的，我给他看我在论坛下的资料，可他又是怎么说的“看这些理论性的东西没用的，关键是用于实际工作当中。。。。。。。”呵呵，我也知道关键用在实际工作当中，但是我现在的情况他又不是看不到，我的工作是数据统计，如何应用到实际工作当中？当时他讲这句话我心里很生气的，后面的不想说的，今天日记，到此结束。。。。。

 

12月6日                 晴                          心情一般

上午又缠了表面处理主管的几十分钟，呵呵，亚丽说我的缠人本领很高，随便带个问题问谁，对方再如何的忙都会先帮我解答，想想她讲的好像也有点对，不过主要还是我们公司这些同事比较随和，肯帮助人，还有一点，是我占了之前做体系的优势，向他们提问，他们总以为是我在考他们体系/5S的东西，小娟都去车间拍过那么多次照片了，有时候他们还把稽查后开出的罚款单交给我，哈哈，这群可爱的同事。。。。。。。

下午接到一份投诉，居然是我们宿舍的范姐投诉我回宿舍太晚了，这个自视清高的女人真是太可恨了，我不就是这几个晚上回去的比较晚不？都是一个宿舍的，有必要告到行政部吗？而且回去以后我是立刻就上床睡觉的，连灯都没有打开，还说我影响到她睡觉，故意找我碴的，既然我有碴给你找，也就说明在有些地方我确实有做的不到位的，这次我就当作什么都不知道，不理会她，如果惹的我发怒了，我也会给她点颜色瞧瞧，人有时候就是这么的犯溅，不回击她一回，她总是以为你好欺负，一味的忍让，反而会让她得寸进尺！

        风带来了冷的寒意,从秋天的尽头爬上冬天的列车,不迎而来.思念铺满了回家的路,每次路过汽车站,听到广播里传出的“前往高沙的旅客……”心中对家的思念一次比一次清晰,一次比一次强烈,而记忆犹新的往日和每一寸熟悉而眷恋的热土,现在已长满了异乡漂泊凌乱的足迹,荒芜的童年再也找不到儿时的心愿,离家的理想在十字路口已被不停的车辆塞住了所有的梦幻与追逐,冷漠的繁华使冬天更显的特别冷酷,特别无情,让人感觉不到一丝暖意.

        相见不如怀念?不知道这句话最先是谁说的,如果这人还在世的话,我肯定会敲死他,始终都不明白到底是什么样的人在什么样的情况下才会存有这种“相见不如怀念”的思想，如果都不想见到对方了，还谈什么怀念，乱扯，胡扯，讨厌“相见不如怀念”就像不喜欢“顺其自然”一样，这都是两种对自己不负责任、甚至逃避、敷衍人的说法，敲这些字我都不知道想表达什么，任由手指在键盘上划动，可是心里真的很难受，总觉得我一直都走不近你，而且离你越来越远，至少以前你工作再如何的忙都会发给我短信，都会每天的和我打电话，可是现在虽然也经常通话，但是，我找不到以前那种很亲切很温馨的感觉，很想很想要见你，却一次次被你委婉的拒绝，有时候开玩笑说我去你所在的地方看你，却还是被你疼惜的挡了回去，那种被排在心门之外的感觉真的不好受，可我还傻傻地碰了三次，每一次都很疼，很痛!有时候见你,并不是单单的见你一面那么简单,工作、生活中碰到许多的不愉快会让人一直沉闷压抑,很多时候会因为见到了某个人即使一句话都没说,只是看到了对方的存在,就可以让人的心情由阴天转为晴天,情绪的转变真的就是这么奇妙,有朋友形容我是“前一秒钟沉睡了千年,下一秒钟就能发出恐怖的笑声”这种含贬带褒的说法我可以接受的,生活中的我也确实是这样的.

        记得你曾经过对我说过“跟你说了这么多的话，其实在心里也已经认可你了”这些话在当时也许是出自你内心的真诚，而现在呢，你又是一种怎样的心情？通常人们都说，人与人之间接触的时间越长，感情会越浓，信任也会更深，而你呢，对我是不是少了以前的信任？从你接我电话的速度就可以感觉的到.曾经我天真地以为,如果生命中哪一天没有和你通电话,我就会难受的不知道该怎么办?的确,第一天很难受,忍住了,第二天还是难受,仍然忍住了,第三天依旧难受,坚持忍住了,再后来哪天听不到你的声音就告诉自己,也许,也许是你太累了,不想和我说话罢了,有时候真的想赌气不理你,可是我发现自己做不到,只要有你的来电显示,就会迫不急待地拿起来接听,然后以最好的心情开始和你的通话,你的一个电话足可以让我忘掉了所有的不愉快.

        常常问自己,我了解你吗?答案其实是不了解的!呵呵，对你的感觉只能用一个 “傻”字形容,也只有“傻”才能掩饰我这些奇怪的愚蠢的想法和做法!人真的是很脆弱的动物,有时候某些人什么都没说,什么都没做却可以把人弄的很痛很痛很痛……

在这里占一个角落，来记下每天的点滴心情，希望所有人都不要回复，TKS。。。。。。