在论坛混了这么久，，
今天才发现，，
爱因斯坦居然是个男滴，
极度不厚道的说。。。

上次感冒应该是很久以前的事了，

前天已有预兆，喉咙有些发庠，

任凭其庠，自己并不是太在意，

且在当天晚上还吹风扇，调至最大档次，

结果第二天头晕目眩，四肢无力，

胸口闷痛，鼻子呼出的气是烫手的，

我知道，这一次我是感冒加发烧了，

想咳嗽，但那不争气的喉咙会震的痛，

不能说话，索性将手机一天关机．

 

下午一个很要好的同事要走了，

虽然很不舍，但离别这种事情是必然的，

何况她也是回了福永，离我不是很远，

以后见面的机会还是有的，

只是没有在一起工作着那么方便，

她什么事情都会跟我说，向我倾诉，

可以感觉到，她比我还迷茫，

呵呵，很多事情都是得她自己抉择的，

我们只能在一旁做些参考意见，

但愿她工作生活好好的，都好好的！

带着病，昨天还是送她到了福永，

不知道为什么，每次去福永那块，

都会让我很深刻的想起某位朋友，

呵呵，这应该也算是人性的本能吧？

 

晚上回来，公交车内的其他乘客大汗淋漓，

而我拥挤在人群中却还感觉到冷，

最后选择在离宝安公园的近的站台下了车，

，，绕着公园的山脚跑了一大圈，

伴随着急促的呼吸，流了很多汗，

感觉体力有些透支，不过感觉很好，

也许生活除了用文字排解压抑之外，

跑步也会是一项不错的发泄方式！

 

 

 

好几天没有写心情了,

呵呵,怎么说了?

这段时间谈不上很开心,

也算不上不快乐,

比较平淡的那种吧，

前两天被罚了款，

且贴在公告栏最醒目的位置，

弄的很多同事见我就“笑”，

哼哼，不就是早退吃饭不？

还是为了给你们节约资源，

想想一共才三个供菜窗口，

就四五百号人全挤在十二点打饭，

排队下来将近要用一刻钟，

我给自己节约一秒钟，

给那几百号同事节约了多少时间？

做好事，还要被“笑”！

特别是我们反应上去的“不公处理”，

不但不给合理交代，

还挂了个“只能自认倒霉”，

这还是出自堂堂人力资源经理之口！

虽然没见过这个人事经理，

但对他的印象是大大的不好！

鸣呼，哀哉！

 

晚上去“湘皇”吃了饭，

那儿的价格真的满实惠，

味道也还不错，

不怎么喜欢吃湘菜的我，

是不是从今晚开始也爱上湘菜了呢？

哈哈,不排除这种可能！

 

回办公室拿份东西，

刚好有同事要用我电脑，

密码告诉她“CCTV1”，

一个密码又惹的哈哈大笑,

转身要走，被叫要我等她，

西西，等就等吧，我也找个位置坐了下来，

翻开手机电话薄却不知道该打给谁？

浅浅的叹息着，重重的失落着，

想拨的那个号码始终都没有按下去？

难道他从来都没有想过要给我电话不？

哼，不拨，他不打给我，我干嘛要拨给他？

 

体系，想到了叶小娟，

好长段时间没有联系她了，

拨过去跟她聊了起来，

更多的是我在说,她附和着，

发现她还是没有我那么爱瞎侃，

通完，又打过去给徐主任，

聊的也是工作上的一些事情，

我说自己开始的迷茫到目标抉择后的确定，

他谈他做质量作体系做高层的感受与心得，

很感激他，他不但是我工作中的师傅，

还是生活中的好朋友，良师益友那种吧！

真的很幸运可以结识这样的师傅，

虽然曾经因为某件事让我怀疑他很“偏心”，

但是现在回想起来，没有师傅当时的“偏心”，

我将还会是那个害羞，公认的新鸿城最温柔的女孩，

不敢说现在的我很成熟很懂事，

但至少自认为在同龄人当中还算是比较思想的．

 

在论坛里看了颠人的“唐僧为什么是师傅？”

有一句深刻的话语是“抓住一个机遇，走对一个方向”

之前，我一直犹豫在跟单，采购，会计，体系这些问题中，

现在，我明白我可以做什么，能做什么，该做什么，

哪种工作真正适合我，我又真的喜欢哪份工作？

准确的说是体系吧，不过目前最好是等待着机会，

干着跟单的工作， 准备着踏进体系的大门！

真的有些乱，都不知道自己要说些什么，

反正这些都是自己的想法，不管乱与不乱，

一下又敲了这么多，该回宿舍了，撤！

今天火气有点大，本来是写的着玩的，现在居然较真了，这个罚款真的不公平，只是针对我们这边的同事，（本来是两家公司，现在整合成一家公司）很多地方那些高层办事持有偏见，还说什么A和B是一家，可却说着两家人的话，办着两家人的事！瓶盖大大的不服！不服！！不服！！！

 

人力资源管理部：

通 告

近几天发现公司个别职员未到下班时间提前去食堂就餐后再打下班卡现象。通过监控器记录、考勤刷卡记录及饭卡刷卡记录证实，下列职员未到下班时间提前去食堂就餐。

**工程部：

    ***、***

**营业部：

***、***、***、***，瓶盖（引用名）

    **品质部：

**

以上人员给予警告并处罚20元处理，今后如有发现，一律严格处理，希望全体员工自觉遵守公司考勤制度，各部门负责人管理并监督好部门员工。

特此通告！

 

我：

　　请查明饭堂刷卡记录，我都没在公司吃过几次饭！请公正处理此情况！

 

人力资源管理部：

　　8月20日中午11：59 在公司饭堂就餐

 

我：

1.从数据上来讲，11：59吃饭是提前了一分钟，这个我没话说；

2.综合实际分析，有时候去饭堂跑快些导致提前一分钟吃饭这也是在情理之中的；

3.从人性管理出发,在罚款之前是不是应该先有一些警告,记过之类的,如果后面还有不听从的再实施罚款手段,于情于理是不是更能让我们员工信服呢?

 

人力资源管理部：

　　1、之前有出过类似的通告

    2、再怎么跑得快吃饭时间也在12：00之后

    3、这通告是我们经理叫我发的，有什么疑问你可以找她

 

我：

以前有类似的通知我不清楚,因为我算是新员工,

且这种内部的小事情就不用惊动你们经理了,

她堂堂一个经理哪有那么精力管那这些小事,

如果我去找你们经理就算是越级了,

再说了,这事情你也有权限解决,你可以先出个警告的通知出来,

至少也得让我们觉得到在接受处罚之前能感受到人性的那一面

 

人力资源管理部：

哪家员工可以提前下班吃饭呢？

再说这个不是我的工作，跟我说也没用

如果这个是小事呢，您可以不计较对吧！

呵呵`~有什么事可以直接和我们经理交流的

 

我：

反将我一军.请把我们的意思传达给你们经理,如果她仍然坚持要罚,我也没话可说.....

谢谢你耐心的回复我的邮件!

　

人力资源管理部：

这个意思呢，只有你自己表达比较清楚一点

等一下我表达错误了，那可就麻烦了`~`

不好意思，不能帮到你`~~

 

我：

不是要你帮我,这本来就是你的职责!

返回到前面的话题"哪家员工可以提前下班吃饭呢？"

那请你再查实是不是只有我们润信这边的同事提前下班吃饭了呢?(这个我不明说,你们应该更清楚!)要罚就得全罚,不要有针对性的!!

        与他在一起三年了，昨天，他还是决绝的离开了我，有些伤心，却也是意料中的…

        昨晚睡的不是很好，一直处于半睡半醒状态，是因为没有他在我身边，我不敢睡的太沉，害怕第二天没有人叫我起床而睡过头，不知不觉中已经深深的喜欢上他了，虽然在心情不好时讨厌过他那叽叽喳喳的叫声，甚至火气大的时候会把他狠狠地推在一边，明知道他的生命是那么的脆弱，我还总是将他往死里整，一点都不会照顾他，他的离开这也是必然！

        拥有他的时候，总是数落他如何如何地不好，现在，他已经不在了，对他又是那么那么的不舍，已经习惯了有他在的日子，习惯了他每天早晨有他叫我起床；习惯了一起算准着时间吃早餐，然后在离打卡还剩两秒时微笑着叹气说“好险啊”；习惯了他那大嗓门天天在我耳边犯滴咕；习惯了在不想被别人打扰时两人默契的配合着不动声色，任别人怎么抓狂，我们就是不踩；习惯了一起下班牵着手走在回家的路上；习惯了听他的唱歌声，习惯了他那帅气却不傲慢的样子；习惯了他很多很多，却偏偏选择在这个时候要收回他给的全部“习惯”！

        如果没有昨天为奥运加油失手将他的从半空掉落，如果没有昨天的手臂碰撞导致他沿着阶梯一级一级的滑楼事件，或许他的生命还会延续很长一段时间，为此，纪念下已离开的他……

笑，笑，笑，使劲的笑，拼命的笑，没心没肺的笑，歇斯底里的笑。。。。。

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总想写下一些朴实的语句，

关于我们共同走过的足迹，

哪怕有些散乱，

甚至，词不达意，

也不吝啬于想要表达的情意。

 

总想记录一些美丽的回忆，

于是趁此把握住这个机会，

即使言辞干涸，

也要为这些难得的缘份，

挂上醒目的标记。

 

跟进着安琪月饼盒的生产进度，

记忆的闸门又一次开启：

月饼是中秋的表示，

中秋是团圆的象征。

 

团圆意味着人与人之间的挂念，

是父母对远方游子的深切期盼，

是子女对父母的无限牵挂，

是恋人间的彼此依恋，

是朋友间的相互思念，

是人们友好互相关心的一种情感寄托！

 

中秋、月饼、牵挂与团圆，

不知道其中有多少渊源缠结，

但那份每逢佳节倍思亲的情愫，

一直在胸口萦回环绕,挥之不去。

 

思念着远方的亲人，

我们将所有牵挂与祝福，

虔诚的寄托在那小小的手机上，

一点一点的传递至亲人的耳边、心间

愿他们永远幸福、安康！

 

牵挂、温暖，在这即将团圆的时间里，

在这充满聚会、欢乐和圆梦的日子里，

总想为身边这些来自五湖四海的朋友，

用某种方式紧紧的串联成一个大大的“圆”，

让幸福的味道穿过我们的心田，

流向生活的各个角落，

传递给每个需要的它的人……

昨晚捧着ISO9001标准条款硬背，

两个小时下来收获甚微，可怜啊，，

到现在都想不明白，

一首新歌只需要啍唱不超六次，

便能对歌词倒背如流，

在学校时，背古诗，默古文，

中间从来都不存在停顿，

背诵的那么顺口，默写的如此自然，

连鲁讯那种长达几千字的散文，

都可以一口气不留痕迹的霹雳啪啦鞭炮完，

而现在，开始无语了。。。

原来，那就是年轻的自然体现，

怎么样我都追不回来了……

 

连续三天，梦到同一个人，，

第一天，有梦到他，但印象已模糊，

第二天，再梦见他，在一颗不大的树下谈笑风声，

昨晚，又梦见他，清晰的记得他和他们公司同事来参观我们公司，

刚开始是个什么会议，我们老板主持的，

我是敲门进去找我们经理，开门的那一刻，

我们互相看到了对方，接下就是本能的四目相对，

直到我们经理叫我名字，我才回过神来，

环顾了整个会议室，好多人啊，全是我们公司大佬，

还有他们的公司采购，采购经理，安全主任，SQE，

看到他们的采购经理在偷偷笑我，

我吐出舌头再给个假笑回敬他们的采购经理，

在门半掩着那会，机灵地扮了个鬼脸给他，关门。。。

紧接着进入另一个梦境。。。。。

 

 

 

        2003年站在学校举办的五四青年文艺汇演台上，激情的朗读着北京申奥成功，曾经是那样的欢呼着，兴奋着，自豪着，而今年，本来受万众瞩目，世界看好的2008年第29届奥运举办地，却成了多灾多难的代名词，年初的雪灾，达赖的藏独，奥运圣火传递中各国的不同反应，山东火车的相撞事故，危害幼儿的EV71肠道传染病，这些还没有完全过去，在祖国的西南又发生了8.0级地震，百万同胞受灾，数万同胞罹难，也是因为这些磨难，证实了我们国家的团结，人心的凝聚，人间真情的传递，中华民族不朽的精神！

        明天8月8日，是盼望已久的百年奥运开幕的日子，看着论坛上人人都谈论起奥运，预测着中国可以拿多少金牌，哪些哪些项目是中国看好的，冠军属于谁？对此，我不发表看法，因为我不是很懂体育，世界本就是一家，拿不拿金牌，得不得冠军，这些不重要，赛场上的胜负是暂时的,但自强不息的精神是永远的! 只期望我们中国队能够超水平的发挥奥运精神！中国加油，奥运加油，中国奥运健儿加油，中国奥运年加油！

最近的晚上，有些过分的清凉，

夏天？还没品尝到炎热，

是不是就这样已经过去了呢？

冷清冷清的订单爱来不来，

是不是意味公司的旺季也快结束了呢？

我又可以清闲的像一只兔子，

更新着空间，敲下生活的点滴，

忧伤是暂时的，而快乐却是一直的，

守候着论坛，猜测着别人的心情，

时而敲行打击的文字，时而来句安慰的话语，

让快乐与悲伤一起疯狂，一起遭殃！

秋天了，该好好冷静一下了，

秋眠去。。。。。。。。

 

        本来下午可以去海边的，可这个破工作整的要我加班，每次都是周末的事情最多，错过了一次去海边的机会，仔细想来也没什么，还有下次机会嘛，不过害我今晚没有地方玩确实是有些不爽！

        这几天火气有些大，对很多事情很不耐烦，同事的电话挂的也比较响，其实工作嘛，真的没必要那么动怒，某某同事说我很牛皮，确实有一点，哈哈，我承认！但是在这里，又是在这个岗位上，人不放拽一点我要做多少本不是自己该做的事？回首新鸿城，确实让我学到了很多东西，经过了这么多，也懂得了在外面如何去保护自己？

        我们的营业经理要走了，换成以往，一个很护我们的上司要离开了，我会舍不得，而这次，我没有不舍，天下无不散之宴席，离开也是为了更好的发展，应该为我们经理感到高兴，祝愿我们的经理一路走好，也谢谢他带了我们一个多月……

        晚上给表姐打了个电话，听说表姐夫即将分配到县城公安局工作，而表姐一家也为搬进新房子请客，我爸也去了，不过没在表姐家逗留多久？我是我爸的女儿，明白他老人家心里想什么，那是他外甥女的家，不是他女儿的家，所以他呆不住，嘿嘿，洞口县城，也是我以后要奔向的地方，老爸，不用羡慕别人，你女儿以后也可以的，我会是你们的骄傲！

        考虑了这么久，有些人有些事在心里已经找到了答案，飞鱼说我跟轩的感情很丰富，没受过挫折，也没失去纯真，我很喜欢这句话，的确，我没受过什么伤害，真真受了伤或承受过生活打击的人，是没有心情写下那些哀哀的文字，反而是很深很深的潜在心底，也许当时是因为受外界的影响不经意让自己假装过忧伤，但现在我已经是练的百毒不浸，处理事情也能做到应付自如，这才是真正的我！

        给自己的人生做了两种规划，一种是可以完成的，一种是完不成的时候又该怎么走下去的？朝着目标往前走，我会找到属于我的幸福！

        记下此篇，提醒自己,心静而恒远……

 

        看了各位给瓶盖上一篇留言，每个朋友说的都有一定的道理，因不能一一回复，所以就重新写了篇，以此来感谢坛内意外们给瓶盖的参考意见，有些事情谈论的人多了，也能让本来感性的瓶盖变的理性。瓶盖不再是感伤的瓶盖，而是微笑着的瓶盖！

        关于短信或许瓶盖最清楚，亦或瓶盖最迷糊，发短信的人心里怎么想的，瓶盖不管，时间会证明所有的！或许像谭子说的他并不是真的在乎瓶盖，在试探瓶盖不？或许也像YSJ说的他本意是在乎瓶盖，人在最脆弱的时候想到的第一个人往往是心中最重要的人，只是后来怕瓶盖担心所以选择用“没什么事，他能处理。。。”来隐瞒，不管怎样，既然这件事有存在，那么瓶盖为他担心是必需的！而且瓶盖除了为他担心，其他什么忙都帮不上，如果他心里没有瓶盖这个朋友，那么他出事的消息也就懒得告诉瓶盖，因为瓶盖就是这样，心里有那个人，发生了事情才最想让他知道也最怕让他知道，其他人，瓶盖可以只字不提，不会在意别人是否了解，所以瓶盖时常会觉得郁闷的时候居然找不到可以真正谈心的人，而这个人就是alionzgy 说的同心人。

        还有，纠正下论坛上有位朋友，他不是什么飞车党或跑长途，他买车是因为工作需要，而且是贷款买车，他的车被扣具体是什么原因我不清楚，他没有告诉瓶盖，瓶盖自然不需要知道， 而狐狐和JRL说凌晨三点被扣车和去哪鬼混了有关，做为朋友，瓶盖更加不需要知道，每个人都有自己的自由和隐私，别人不愿意说，我们又何必去翻底呢？ 能感觉到他最近非常忙，前脚在家里吃饭，后脚就踏进驾驶位开始忙碌，有时候十一点多与他通电话，还能听到他拉客时与别人的对话。。。。。可以想象他做的不止是一份工，比起瓶盖，他要忙的多！

        瓶盖承认对他存有好感，他各方面都是让瓶盖感到骄傲的，他留给瓶盖的感觉是“干净、清爽、有精神！” 在同一个县，从我家到他家只有二块钱车费，这是瓶盖上次回家感触最深的，可很多事情要想走近是没有像中学时候的恋爱那么简单的，人一旦成熟了，需要考虑的事情也会相对增多，所以，瓶盖也越来越相信父母的话，谈朋友不能谈太远的，也许很多朋友会说，到时可以把父母一起接过来住，但这种情况又真的有多少呢？很多的父母离开了原来的家会无法适应新的环境，父母不比我们年轻人。我们的后半辈子并不只是为自己一个人而活，还有疼爱我们的父母，从小玩到大的兄弟姐妹，这些亲情是要伴随我们一辈子的，少了一样都是一种遗憾。父母辛苦养大我们，难道在我们翅膀硬了的时候就可以抱弃而不顾他们了吗？

        还有朋友说到瓶盖把感情的文字写进品质专业网有点不应该，瓶盖知道这些，只是从一开始瓶盖就在这里写习惯了，品质网里有瓶盖的很多美丽回忆，我舍不下这些积累了一年多的文字，也舍不下论坛意外们送给我的每一条评论，这些都是我最珍贵的东西，要我换个地方，我真的做不到！而且我发的本就是论坛文集版块，也没有违反论坛规则，不然龙老大早把我踢出去了！再因我现在不做体系这块，所以，有关品质的文章瓶盖实在挤不出来。。。。

        昨晚3：26分，迷糊中听到了短信提示音，按照平时，我会丢到第二天早上才看的，可昨晚却触电似的将手机抓过来，看到一条“我出事了，公安扣车，手受伤了。。。。。”揉揉朦胧的睡眼，反复地盯着短信，睡意渐渐消失，有些彷徨有些不安有些难过，电话拨过去，问他的情况，手伤的严不严重，有没有怎么样？他倒是好，故作轻松的说没什么事，他能处理好的。。。。他有没有想过，听到他出事的消息，我在这边有多担心，从收到短信后我一刻都没睡着！

        不知道他的手到底伤的如何？问他又说没什么事，也许真是我自己在瞎担心吧？觉得自己很无能为力，他出事了，我什么忙都帮不上，想问问他“受伤的这段时间他的衣服有没有人帮他洗？”可是这样会不会显得有些过分关心他？与他，我们只是朋友，站在朋友的位置，很多话烂在心里比说出来的要好，所以只能远的看着，望着，想着，扮演好朋友的角色就行了。

       心情不好的时候特别想找人说说话，可是周围的人都在忙忙碌碌，怎么可以因为自己莫名的烦恼而扰乱了别人的正常作息呢，所以算了，还是一个人静静地呆着敲敲文字吧。

        打开电话薄，从头翻到尾，再往尾翻到头，始终都找不到可以联系的人，这种感觉真的不好,就像被全世界抛弃了一样的，打进来的电话要么是因为公事，要么就是不想接的电话，要么想一个人静一静，公司的短号却一个一个的打进来，有些根本就不是什么事情的事情也要找上门，工作真TMD的乏味，可是现在的天气如此炎热我又不想再换，而且也不知道换什么工作好？生活总喜欢这样整我，我也没干过什么坏事？怎么会让我这样子的生活着？

        人要活的现实一点，可是太现实了就会发现其实生活很可怕，好比现在我，什么都没有，朋友说女孩子不需要有什么，将来嫁个好LG就什么都有了，可那也是别人的，又不是自己的，再说了，一个优秀的男人身边从来都不会缺少女人，我们都只是平凡的人，自己都不能确定自己，又怎能在别人身上抱有很大的希望呢？

        晚上给曾打了一通电话，他正在吃晚餐，与他聊的时候心情还蛮好，几分钟又是工作上的电话，当时真想把手机给摔了，很大声的在电话里与同事吼了几句，说不下去了，不做考虑的挂掉，反正我已经习惯了潇洒的挂电话，按掉了同事的，再挂掉了曾的，“接电话接的好烦。。。。”这句话还没说完，又是一连串的短号拨入，无语的很。。。。。

        当发现自己与周围开始渐渐显得格格不入的时候，当开始奇怪开始鄙视开始愤怒开始反抗开始不耐烦一些人或事或物的时候，要么这个世界完了，要么就是我完了，世界有那么多人撑着，就算完了还会出现另外一个世界，而我，只有单薄的一个人，如果我完了，就什么都没有了，而且谁也不会记得这个万紫千红的世界里还有一个我？

 

从相识的的那天，便注定了有故事；
在故事发生的那时，就开始了有记忆；
站在记忆的深处，又发现了新的希望；
抱着新的希望，似乎找到了新的幸福；
串起走过的点滴，仿佛看到了幸福的藏处；
幸福的藏处是否也能勾起我们的未来？

决定离去还是靠近，都是自己的选择，
不需任何事做借口，不拿任何人来掩饰。
如果有缘就算相隔千里，仍然会有走近的一天。
我傻傻对他说如果，如果没有离开中大，
或许我还可以坐坐他的新车，
感受他那份驾车时与我浅谈的微笑，
他说不用如果，以后也可以，
以后真的也可以吗？希望是吧。。。

他叫我“无赖”，
我说我是奈何的“奈”，
他认定我是赖皮的“赖”，
哼哼，赖皮就赖皮，谁赖谁呢？
海边，我没去过，
他说要带我去海边滴，
可是可以相信不？
不管能不能信记住了再说，
不抱希望的去记住，
是因为我怕会让我失望，
红树林不也有人说要带我去的不？
还不是食言了，闭嘴不说。。。

对于没有再联系我的人，
不管当初是我决绝的否定与其联系，
还是因为所谓的面子低不下头那高傲的头，
我都要选择彻底的遗忘，
有些事情只要我们自己想去握紧，
就不会害怕,同样不会失去，
因为如果真的喜欢一个人，
即使有天大的理由，
也没有办法阻止谁要去联系谁！
怎么觉得我有点霸道呢？
不管了，我一定要比他幸福！哼哼

走过很多的路，
看过很多的风景，
认识过很多的人们，
可总喜欢留恋在心动的那一刻；
属瓶子的我确实有些博爱，
只要没有确定关系，
我就可以随心所欲的喜欢N多人，
不过我清楚这些份量谁轻谁重，
未来的他一定会比先前认识的那些他要幸福！
只有未来的他幸福，我才会更幸福！

        今天无意中去了一个同事家里，发现他的电话不间断，我就对他说：“工作要做到没有你，他们照样能行，那样你就会轻松很多。。。。”而同事却反驳说：“打工就是要打到没你不行，那样才能显示出自己的价值”，一样的问题，两种不同的答案，只是每个人的心态不一样罢了，好比现在的瓶盖，不想给自己太大的压力，能对自己好就尽量满足自己，不在意别人怎么看我怎么想我，你不喜欢我，我还懒得去喜欢你呢！其实能在深圳漂泊也是一种福气，能不能靠岸，什么时候靠岸这些都不重要，管它什么波涛海浪，工作生活，现在未来统统见鬼去吧，只要在漂泊中可以好好的活着就很幸福！

生活对我来说，没有太多的奢求，

一直处于迷糊状态的我，也懒得唤醒自己，

这样的痴呆也挺好，心情不会有太多跌宕起伏，

真真切切，平平淡淡，安安静静，

不想忧郁，不想彷徨，不想被为难！

 

观兰有我很多的好朋友同学，

看着她们一个个找到了自己的幸福，

打从心里为她们高兴，

从小玩到大的紫娟前天去了她们家，

肚子居然有稍稍的凸起，

年初都没见他有男友，

半年后的今天就成了人家老婆、孩子他妈，

以闪电似的速度来结婚，用深圳速度去生子，

也许这样才叫生活！

 

闲聊中，当朋友问起我跟我的那位怎么样时，

在最心痛的那一刹那，我只能将自己伪装的很潇洒，

“哈，谁稀罕他呢，被我丢到别人家去了！”

满脸尽是假装的不在乎，却还在扮演着自己很幸福，

自定义的男友，不曾想到他能给我如此大的影响，

会走到现在这一步，不是谁对谁错的问题，

很多事情真的没办法解释，特别是感情这东西，

抬起头，安慰着自己这就是没有缘份吧？

 

在敲这些文字时，我已经叹息了很多声，

我想我还是不够坚强。。。。。

 

不论现在的工作如何，

都要坚持到年底，

不能否认，深圳有我留恋的人，

但不知道是否会属于我？

如果不能，我会带着记忆离开，

如果可以，我会留下来陪他一起吃苦一起幸福，

现在的我，没有太多的想法，

只想自己不难受就好，

下一步会是什么谁也无法预料，

能做的，就是怎样才能让今天的自己快乐起来？

忘记一个人最好的方法就是不再联系，

没经历过不知道，发生在自己身上了，

才觉得这种说法只不过是在欺骗自己，

不再联系，却常在心底冒出那么一个人，

生气的时候，恨不得把这个人吃掉，

等气消了，却觉得这个人真的挺好，

明明当初认为自己是对的，

而现在想来却全部都是自己的错呢？

在论坛里，小新好像说过，

忘记一个人最好的方法就是找下一人恋爱，

这种说法貌似有点正确，

但恋爱对象的前提也必须是让自己心动的，

不然总会觉得此人不如彼人，

最后伤人再换人！

 

经过这两个月，

明白了为什么我总是不能在同一家公司呆很久，

因为我找不到家的感觉？

希望下班之后，

我走进的不是饭堂和宿舍，

而是自己的一个小窝，

可以在门口闻着香味张望着正在苦瓜炒蛋的背影，

可以欣赏着在我没把饭吃完，

心疼地指责着我“不要浪费”的瞪眼，

是的，我想靠岸了，

可却一直等不到可以放心停泊的港湾，

未来的他，将会在哪儿？

我要怎么样才能早一点找到你？

你晚一天出现，我就会多恨你一天！

最近是不是真的有点欠打?

昨晚做了一梦，

梦到某某对我用“暴力”，

还感觉满好的，

呵呵,喜欢那样的感觉，

偶尔被欺负一下下也蛮有乐趣，

但愿梦想成真！

估计很难实现，

也许是因为所谓的“面子”，

现在谁都不理会谁，

貌似我有点冲动，有点决绝？

我是最不喜欢顺从自然的人，

而在这个事情上却不得不遵从命运的安排，

接受，顺从，接受，顺从，反复如此。。。。。