到了上海才真正了解什么是细雨绵绵，从早上就这么不紧不慢的下着，都快下班都没有停下的意思。明知到今天下雨可没有带雨具，我已经习惯叫雨淋个透心凉。稍微把衣服裹裹就骑车消失在雨幕中，我知道不管我是否带雨具，长时间赶路还是要把衣服弄湿掉，那就什么都不穿来的痛快。哈哈！朋友不必担心我，我不会感冒的。象我们这种孤身在外漂泊的人最怕的就是生病，没人照顾产生伤感甚至有点崩溃。我有独门密法解决屡试不爽，如果你想了解的话就看我慢慢道来，那就是自己做饭吃。你自己做的饭菜第一能解决相思之苦，二能及时可口，三就是经济实惠了。每个在外的人都思念家乡的饭菜，无一例外，那是刻骨铭心、不由自主的的想念。家乡的口味已经牢牢铭刻在你的心中，无法改变的。也许国籍变了，也许是户口变了，习惯变了，可是口味是很难改变的！记得一个山西的朋友到德国留学，三个月后刚到外国的兴奋已经消退，肚子对那不干不稀的西餐有了意见。开始还能吃M和K快餐应付，没多久就倒下了。一个人躺在寝室对身在异国孤单的悲哀可想而知，甚至都想收拾回国了。空腹躺了一天实在受不了了，强打精神翻东西吃。当看到挂面的时候都快乐疯了，赶紧把面条下锅还窝了几个鸡蛋。面好了后就赶紧拿到餐桌坐在凳子上吃了起来，闻着就香，这味道真久违了，吃的满头大汗。吃了一半浑身也舒服了也就那么急切了，他老实感觉还是缺点什么，但一时想不到有什么不对劲。突然他明白了什么，赶紧把上衣的扣子揭开，拿着碗蹲在凳子上开始吃面。他要的是什么感觉，不过是小时候家里吃饭的感觉。病也是八分思念家人所得。他吃的那就一个痛快，那就一个美，吃完了病也好了。如果你认为他是特例的话那就错了，其实人经常因思念亲人和家乡郁郁寡欢而得病。尤其是孤身一人异乡的漂泊，当学习或工作不顺就很容易得病。自己做一些家乡的饭菜就很能解决这个问题，我也是这样做的。俺是东北那噶瘩的，稀罕吃饺子，经常周末一个人在家包饺子吃，有韭菜鸡蛋、芹菜猪肉、猪肉白菜的、还有青椒洋葱猪肉陷的。哈哈俺是比较喜欢吃的人，换个词就是喜欢生活的人。饺子吃腻了就换包子、馒头什么的，不要以为东北人喜欢吃面食，俺们是吃大米长大的。煮大米粥放点红枣，枣入肾补血的功效，别笑话俺。七十年代末的人本来就在婚姻市场疲软，在不注意饮食的话就怕真的没机会了！

麻雀的嬉戏把我从睡梦中换醒，对于它们做法我从来都没表示过反感，反而还有些享受。看看窗外天气还可以，虽然没有太阳但还算不上糟糕。赶紧把几盆花搬到阳台的外面让它们也换换气。浇浇水、施施肥、在把一些长的过密枝叶修剪修剪，做这些我很小的时候就会了。小的时候不太爱出门，常常一个人侍弄家里的花草。在父母看来不出去淘气给他们找麻烦蛮好的，也许这就是造成我的性格中优柔寡断、缺乏大气的根源。我也经常对自己说：要看银山排天浪，开窗放入大江来。希望这种心理暗示能有所改观。又跑题了，最近常常自我批评、自我否定、落入一个全盘否定的怪圈。还回到讲我养花的话题好了。我养过很多的花，有九月菊、秋海棠、鸡冠花、仙人球等大众化的；也有月季、文竹、马蹄莲在那个年代比较少见的，在所有的花中最珍贵的莫过于君子兰。在80年代末90年代初东北君子兰的价格被疯狂炒到一般人都不能触及的地步，经历过的人都不会忘记。品系很多，有日本系、中国系、欧美系，而且每个系列都有很多种。中国系就有和尚头、大叶、短叶等。有幸的是我就有过一盆，并且成功的把它的后代移栽成活。当时我并不知道其实中国系的君子兰都从日本系君子兰改良而来。最早的品种和尚头来源于日本天皇送给溥仪的，后来遗留到护国寺也就的了一个和尚头的名字，说多了又有买弄的嫌疑了。花是需要你花费时间和精力的，如果你没有定期的呵护它们是很难存活的。比如现在的公司同事经常在电脑前摆放一两盆，可坚持浇水的有几个人？看看存活下来有几盆就知道了。他们把自己的花养死了就打我的主意，开始还帮他们移栽后来看没有能存活的就不干那傻事了。还有一段时间大家把快要不行的花放到我这里，托我帮助照料。当花缓过来了再拿回去，最多的时候我办公桌有十一二盆。每天面对这绿叶品种的花也能缓解工作压力，可我并不满足，异想天开的想养金鱼。种种的原因金鱼没养成，花也叫同事们逐一拿走了。拿走的那些也都相继OVER了。现在春天了，又有人要求打我花的主意叫我帮忙移栽，我拒绝了。他们都根本没有养花意思，只是希望花能降低电脑的辐射而已，花的死活他们是不关心的。不说了，写多了也没有个志同道合的来捧场！

写了几天的博客浏览的人零星就那么几个人，大部分还是自己的朋友被俺强拉来给自己站角助威的，因而倾诉的思绪犹如退潮的海水一样开始慢慢平息。已经两天没有更新了，朋友来询问只好如实相告。当看到小P关于我的一句“看上去很精明的他”描述后特想为自己申辩一下，所以有了今天话题。我没有直接向小P质询而转向Z，而Z给的解释更加犀利：

你是个内心很细腻、敏感的人，但是表现出来就是比较计较，不愿意吃亏的人。

可能是过于爱憎分明了

对于大事必须爱憎分明，对于小事就没有必要了

吃亏就是占便宜

对于你不喜欢的人可能也有很多方面是你没发现的

多帮助，多交流，不喜欢也会变喜欢的

 我想Z在表达这些话时一定很注意她的措辞，一边要表达真实又要不过分的刺激我。我理解，我接受，也有些羞愧。我能做的就是给你们讲述这一切下面的真实故事。

 俺来自东北一个小城市，除了父母我还有一个哥哥和一个姐姐，他们都是我最爱的人。家里最大的财产就是两套房子，父亲很早就做了安排，两个儿子不偏不向一人一套。一切都是那么合情合理，似乎没有什么好分歧的，可我没有答应。我觉的那样对姐姐不公平，不能因为她是女孩子而厚此薄彼，我把房子给了姐姐。母亲觉得过意不去，家里有些存款给我算是一种补偿。我也没有要，父母养老用这笔存款再合适不过了。我希望我能通过自己的努力得到一切，因此孤身一人来到上海。我不是你们认为把钱看的很重的人。我在上海的工资不是很高又要解决吃住穿学行所有的支出，我能做的就是低成本做人。我内心很细腻但我思维直接，有什么就说什么。当Z和她老公问我：为什么上班路这么远还骑单车上班那？我很直接的回答：省钱。我没有掩饰什么也没觉的这有什么不好意思。我不想用华丽的词汇堆砌一个是是而非的句子，别人也没时间浪费在推敲你外交辞令下面的含义。我象你说的那样内心很细腻、敏感但我是直率的人。低成本做人不是简单的一句话而是你生活全部。穿着洗的发白的牛仔裤，屁股上有五个窟窿，我都没舍的仍掉。开始还自嘲时尚，后来内裤都漏出来了不得不让缝纫的师傅打了补丁在穿。穿到现在又有窟窿了，哈哈我都快成破坏金刚了。过简朴生活当然要时刻注意，处处留神，不然超支就是的问题了。朋友你们那种消费式业余文化生活，我当然要考虑了。如果大家每次都AA制的话，我也能参加一些，和你们一起我也很快乐。要是大家轮流做庄请客的话，你参加一次就必须次次参加，那我只能一开始就不介入。我想就是你说我比较计较原因。我是简单直率好客的，你们一定很不理解。在我刚到上海的时候，房价没有飑升生活还没有压力的时候，我也经常和LC、CQ、LH、LJ、还有我表妹吃吃喝喝，在家包饺子，烧烤，请他们过来玩。我不是你说的不愿意吃亏的人。当年龄和房价都高的怕人的时候，成家的任务也越来越近的时候，我能做的还有什么？还是那句地低成本做人。兄弟们当你们都已经成家、立业、买房都完成的时候，一切都步入了正轨，你们要做的就是给生活添加快乐的润滑剂----聚会活动。可我还在为拥有自己的家而填坑那，我不是在抱怨什么，而是希望你们能理解我不参加的初衷。我身上带钱不多，这也是强制自己不超支的措施。一次到浦西活动走的匆忙也没做准备，晚上在车站等车才发现连一块钱都没有。那真是天阶夜色凉如水，一片冰心胸里头。

  说我是爱憎分明的人，没错。爱的分明那是因为我有一颗感恩的心。我和ZGH表哥表妹叫着似乎有点暧昧，可我们是很好很好的朋友关系，我们之间的确有亲戚的感情。当她离开公司的时候我们约定以后我们就当真正的亲戚走动。对于她的感情那是源与当年我刚进公司，她把自行车送给我。一辆自行车也没有什么，可是当时和我一起进公司还有一个同事而且和她是一个部门。她把自行车送给谁是可以选择的，给我，我当然要记她一辈子。我也记得她怀孕挺着大肚子陪我逛市场买，买的仅仅是几个背心，想来都有些感动。朋友们你们的好也记在心里，因为你们能看到这篇文章所以不便一一到来，那样到有点假拜。这就是一个爱憎分明的我。当别人对我有过关心的时候我牢记心里也对他们好，这种好是没有原则的好。我不考虑他们做的事情是对与错，大家是什么观点，我都站在朋友立场上！

    洗完热水澡坐在沙发上看着新闻，里面到处充斥着伊朗朝鲜的核问题要不就是美国大兵在伊拉克被袭击。看着看着一些奇思妙想从张开的毛孔钻了出来，那就是再造一个中国。可能把你吓到了，别急我真的可以把它变成一个可行的计划。

   一切都要从伊朗朝鲜的核问题下手。首先就是把事情复杂化，在世界封堵伊朗的时候加强和它的贸易交往，当然是拿武器换石油了。一是增加它军事实力提高美军作战成本。二是我们可以获得大量廉价的能源进行经济建设。三可以得到阿拉伯世界人民的认同感，可以减少恐怖袭击。其次就是在联合国打击伊朗上给予设置障碍，使美国为了达到目的不得不在私下与中国进行利益交换。比如：放松高科技的输出，增加贸易量，环保和教育的援助等。最终中国同意美国打击伊朗，我可不想看到一个有核国家的出现。不要认为我狭隘出卖朋友，在国际事物上没有友谊只有永恒的利益。我们帮助的朝鲜是怎么对待我们的？他们朝鲜战争纪念馆里都找不到志愿军的痕迹，板门店遗址没有中方代表；在要求把吉林画为自己的版图无果后打碎毛岸英的烈士幕，就是我们用鲜血和生命换来的友谊。我一直都认为美国说它是流氓国家是正确的。如果这个例子单一的话还有个白眼狼的越南。打击伊朗的战争美国也付出巨大的成本，迅速消耗它的社会财富，物质紧缺，政党矛盾尖锐化。这时候中国的大量的廉价的物质被大批量出口到美国，顺差继续加大，国内流通量泛滥。说白了就钱太多了，国家就把钱投入到社会养老，医疗改革，新农村建设，环保绿化的建设等。国力提升后，台湾经济进一步贴近大陆而达到国家统一，也就打开了进出西太平洋的门户。小日本是一个屈服强者的民族在中国强大后意识形态就改变达到亲中的状态，钓鱼岛问题不在，甚至美国军事基地都有中美两国联合驻扎来钳子小日本。东面无战事，南边的西沙群岛的主权，西南和印度的西藏边界也迎刃而解。剩下的就是如何从俄罗斯那里要回西伯利亚。哈哈

P在学习英语而且很勤奋心底由衷的佩服，我很敬重那些可以用英语流利交谈的人，因为那是我无法企及。俺生在塞外边陲能把普通话说好没有大葱味就不错了。的确我在这方面缺乏天赋，来上海N年后依然听不懂沪语，甚至可以用弱智来形容。P每天上班的路上听CRI，在生气的时候说脏话都那么洋气。我今天不写博客免的叫人误认为俺是怨妇，写首我在为赋新诗强说愁年纪写的东西。如果不好那是因为年少，小人书看的少，请多包涵。

骆驼呀骆驼

你寡言沉默

戈壁滩上留下一串串脚印

这就是你生命的花朵

骆驼呀骆驼

你可记得我  一个匆匆的过客

我曾为你所迷惑

绿洲中有多少花朵和绿色

可你却选择荒凉与饥饿

你就这样苦苦恋着沙漠

骆驼呀骆驼

我想象你一样去生活，可我挡不住名利的诱惑

我想象你一样执着，然而我禁不住红尘的美色

你告诉我这究竟为什么

骆驼呀骆驼

你依旧寡言沉默

沙漠中穿出一阵阵铃声

难道这就是你回答我------悲壮的歌！

戴好表拿上饭卡出发了，不要误会我只是去参加公司每月的质量例行会议。表是方便我了解会议进程，饭卡是为会议延时做的预防措施。天呀太有才了，在写日志的又把“预防措施”复习了一边。

昏暗的会议室前面的墙被投射来的光打的格外的雪白，坐在宽厚的会议椅马上有一种看大片的感觉。如果配上环绕立体音响那就真的完美了。今天的会议是Z主持并首先发言，看来准备充分，幻灯片内容满丰富含盖众多。不多久议题展开讨论并达到W希望的场面---- 积极的。我到认为可以换个词汇形容-----激烈。作为列席参加会议的我没有发表意见的资格，也就在置若罔闻的看着Z。白色的衣服慢慢模糊渐渐变大，变成一道耀眼但能跨越时空的幕墙。穿过去我看到第一次看见她的时候，她作为前辈带领我们新员工，领唱站在我们的前面。我不记得唱什么但我卖力气的表情和滥竽充数音调似乎无人能与比肩。叫我难忘的是她运气好，得了一大奖，我能想到我当时眼睛一定红红的！当我眨扎眼睛后场景来到公交车上，我和她并排坐在一起。她好象在白天钻山洞裤子被水弄的有些脏，拿着一件衣服斜盖着可能为了保暖。谈话从智力问答题开始，对她的印象正如小P的评语：智慧与美貌于一身，穿着拖鞋的女人。哈哈我想阐述是前半句。我现在还能清晰记得她给我出的题“花的男朋友，打一电影名”。这道题对于一位单纯如纸的我是乎超出我的智慧范畴。还有一场景印象深刻，她头戴探照灯腰跨运动水壶，一身短打衣拷，装备如此先进都可以登陆月球了。（是褒义）再看只背一个书包的我真是自惭形秽。

如果以上的一幕幕场景可以用简单的美好形容的话，下面的场景只能用心情复杂来表达。（哈哈用到心情复杂这词又要出绯闻了）每次我的领导大H 不在的时候Z就前来血洗我部。（我部只有本老太婆一人）如果说不是有意为之那也太过巧合了。更甚明知俺穿新衣服感觉上好的时候给予打击。（你的确是为了工作，可俺一年也不买件新衣服，喜悦的感觉能不能给予俺最大程度的满足呀！！！！）

  雨滴敲打我的窗门，可我没有理会它依然作我的春秋大梦。在我魂游天姥时一缕阳光把我把我轻轻唤醒。我喜欢阳光，这就是我为什么在厅中休息的原因。阳光冲破阴霾来到我的身边这预示一个新的生活。

  新生活的开始应该有一个郑重的仪式，至少可以给这百无聊赖的生活添加一点情调。哈哈多愁善感的人都是浪漫主义者，我也无法打破这个定律。翻出以前买的但还没有穿的衣服，面带笑容的出现在穿衣镜前，它让我看到一个阳光积极向上的我。看来今天注定是一个特殊的时刻何不再进一步，掏出一根香烟缓缓的坐到沙发上。烟头白灰之下露出红光，微微的透着一丝暖意，心头的情绪跟着吐出的那轻烟缭绕而上，一样的轻松，一样的自由。缭烟变成缕缕漫漫飘散，张开嘴再吐出一些。吞云吐雾时你可以闻到那烟的香味，宛如偎红依翠温香在怀。室中缭烟在早晨的阳光的照耀下犹如薄雾犹如朝霞，陶醉在一个人的世界中。

   站起身狠狠的捻灭烟蒂连同多日的不快一起仍进了垃圾桶。打开窗，风柔柔的撞进我的怀，还没等你反映过来时已经从你腋下滑过，轻烟被它驱散连同轻烟的味道一起带走。阳光照在脸上暖暖的叫人愉快！

既然已经开始了就没有停下的理由，除非彻底的厌倦心中没有期待。

   阿木呆呆的躺在他那柔软舒服的大床上，也许是早上被子晒过原因躺在上面还能闻到阳光的味道。可是阿木对这一切是乎并不在意，也许他已经习以为常了。他现在象他的名字一样木呆呆躺在那里，目光盯在天花板上，一切都好象停止了。此时阿木的意识已经模糊，慢慢游离出那个被酒精浸透的身体，穿梭在逝去的时空里。他惊讶的目光回视着躺在那里的自己，他无法相信自己何时变得如此邋遢，头发凌乱、面目苍白憔悴，矮小的身材配了条上宽下窄的牛仔裤显的那么没有品位。周围朋友们开始还明示暗示的给予提醒，后来也听知任知了。这一切都原于06年在积极工作后没有得到肯定和回报而引发的一系列消极反映。工作依旧很负责但心态已经发生变化。蓄发留须衣不换，开口抬杠气翻人。不为别的只是想排解内心的不满，可结果自己并不能开心起来反而引发别人更大的反感。在偶然得知同事的工资后不满达到及至，还抱有一丝幻想而彻底绝望。他能做些什么那？他在春天的四月将做些什么那？

朋友都开博了，在那里坦露他们的心胸，宣泄他们的情感。在那个畅游少了些面具多了些真挚，犹如早春的阳光照在身上暖意盎然。作为平等的交换我也展现最真实的自我。但从和而起那，那就写首诗吧，早年也这爱好！

美好已经消逝，

我们枉自叹息；

尽管在繁华的城市，

到处感受青春的魅力，

可是它不在返回！

我不在强壮但我臻于完美，

经历严峻生活的驾驭，

思想变的醇美。

举起杯笑面青春的飞逝，

滴下的泪不在返回！