感恩这个词在以前对我来说都是很做作和虚伪的，因为那首被保险行业唱烂的励志歌曲，最近却越来越频繁的出现在我的生活中，为什么呢，因为我也懂得感恩，而且感恩的心来处理一些事情对谁都有好处！

       几年前，我还没有从失去母亲的痛苦中走出来，一个更残酷的事情发生了，父亲在老家给我找了后妈，这种打击让失魂落魄的我几乎崩溃，从此我便与父亲断绝联系，有几次回家都没有进家门，一年也不打一次电话，所有关于父亲的消息都是通过第三个人哪里得到的，我无法接受这样的现实，所以就一直逃避着，父亲几次打电话给我，我都没有接！

       我似乎有些恨父亲，但却找不到恨的理由，因为他没有欠我什么，他有追求自己生活的权利，反而是我欠他的，养育我那么多年，至今却是无以为报，但想到母亲，又觉得父亲的罪大恶极，父亲曾经是我的偶像，对父亲的淡漠对自己其实也是一种折磨，生活也被彻底打乱，，生活变得没有目标惶惶不可终日！

       一天晚上做了个梦，梦见父亲去世了，梦里的我很无助，因为他不曾给我留下只言片语，我哭，一直哭到醒。醒来后我就一直在想我是不是要改变对父亲的态度，母亲在世的时候曾说过：生的顾生，死的顾死。加入有一天父亲真的撒手而去，我是不是只能这样流泪惋惜呢？但心中的另一种情绪还在坚持，无法平衡！

      又一天小外甥生病来 ，看着姐夫和姐姐紧张表情，不顾一切的抱着小外甥往医院里奔，我呆呆的看着，忽然觉得那个小外甥成了我，奔跑的是年轻的父亲，是的，我记起来了，这种情景真的不止一次的发生过，印象最深的就是我得了一种很奇怪的病，大医院都说没办法治，父亲楞是不相信，只要哪里有消息说可以治，总是会带着我去，有些老中医住在很高很高的山上，经常是徒步半天才能到，用血汗钱换回一包包草药。

      我终于主动给父亲打了个电话，他紧张的像个孩子半天都没说出话，最后虽然是说了一些言不由衷 话，但感觉的出父亲高兴的神情，真希望什么都没发生过，我还是以前经常躺在他腿上要他揉肚子的胖小子.可生活变了，我变了，父亲也变了，变老了！

      我做出了我认为是我人生最正确的决定，说服姐姐叫父亲和后妈过来带外甥，那个爷爷不想抱孙子呢，可由于这个事情小外甥都一直未曾有回家见过父亲，我想这一定是他心底的痛，父亲和后妈如约而至，看着他的喜悦，我感觉到自己一切都错了，还好自己及时醒悟，父亲的已经更加苍老，我想在这些日子里他内心的折磨一样不会比我少！

      父亲生病了，我请假带着他去医院，本来父亲说自己一个人去也行，但我觉得我还是应该去，在医院里，我叫父亲坐在椅子上，我前前后后的去忙活，忽然觉得自己好幸福，觉得这才是人生，虽然明天依然有很多未知的事情，但有了亲人的关怀，脚步似乎也变得从容！

       经历过了创业的失败，决心重新再来，父亲的支持给了我无比的信心，也让我明白人要常怀感恩之心，这能化解你心中的一切仇恨！

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有多少爱可以重来？     那年他20，她18，他在一个城市经营着自己的小店，生意不错，对未来充满了激情和幻想，她在另一个相距千里之外的城市，在一个纺织厂工作，青春可爱，     他喜欢新鲜的事物，向往更远的世界，网络可以解决他的任何好奇，所以他喜欢偶尔在小店关门后去网吧上几个小时的网，他经常流连于一个叫成语接龙的聊天室里。她年纪虽小，但已习惯漂泊，游走于不同的城市工作，网络可以让她许多远方的旧日好友近在咫尺！偶尔无聊的时候她也会飘过于各种聊天室。     7年前冬天的一个晚上，正在聊天室里神侃的他引起了刚闪进来她的注意，开始就是天南地北，大家嘻嘻哈哈的神聊，总是到深夜才回家，每天去上网已经成为他的生活习惯，而每次上线的时候她也已经守候在上面了，也许是因为年轻，也许是因为寂寞，彼此的你来我往渐渐是无话不谈，对彼此的情况也都有了一定的了解。她偶尔也会从远方打电话过来，虽然每次都是她讲的多，但他很愿意做那个听众，听她讲生活中的事情。    终于有一天，他说出了自己压抑很久了想法，她也没有反对，并答应第2年夏天去他的城市看他，她开玩笑说她想25才结婚，他咬咬牙说我等你。故事进行的童话一样，出于谨慎他专门去照了张相片寄给她，就在照片寄出后的几天里，她一直没有上网，他给她每天去留言，忽然有一天晚上接到了她电话，原来她发生了意外，在晚上回家的时候被一个疯子砸破了头，但是一听他着急死了，什么心思都没有，想着一个女孩子在他乡无亲无故，也没照顾多凄凉啊，我不是说过喜欢她吗，人家现在受难，而我却什么都做不了，他茶饭不思，他很想去看她，但想着对方都还没见过自己的相片，这样冒然前往，会不会彼此很尴尬，要是见光死了怎么办，理智帮他分析者前往的负面影响，但情绪告诉他必须得去，真诚是与人交往的基本原则，只要自己是真心付出的，受伤了无愧于心！    当天下午拿着自己的全部现金，并告诉朋友自己的账号，他担心要是她住院需要很多钱的话可以教这边的朋友帮忙打钱，没有任何行李，在车站去问到了一辆自称是去往那个地方的车，没有地址，只知道城市名称，仅有的联系方式就是一个呼机号码。车并没有直接到，而是在行走了一夜半天后在一个岔路口叫他下了车，随便指了一下教他去哪里转车就可以到了 ，他很着急，不是着急坐错车，而是没了方向感，想着受伤的他，几经转折终于在又一天的下午在那个城市的车站里，第一次见到了她，头上缠着绷带，原来只是一点皮外伤，她见到他很冷漠，他明白她是觉得自己长的太寒碜，知道自己见光死了，她一切都好，自己也是该回去了，临走前她礼貌性的送他，他假装洒脱的说，以前说过的话就算了，大家以后还是朋友，你的意思我明白，希望不要断了联系，她笑着答应着！   那天正是2002年的4月1日，带着数不尽的惆怅，失落，回到了他的城市，一连几个月她没有上网，而他是一连几个月都在网上，看着那个QQ，希望它会奇迹般的再亮起来，再闪烁起来，但始终没有，他不知道自己在她的QQ上留下多少悲情又温暖的句子，颓废成了他生活的主题！    后来她有再出来再出现过，她有时也给他承诺，可最后却是不了了之，可每次的欺骗都让他觉得是崭新的希望，颓废的生活让他的经济很拮据，他曾想过奋发图强，但一想起自己那么努力也未曾打动一个人的心，就坚持不下去，最后不得不离开那个城市！希望自己可以忘掉在哪里发生的一切。    接下来发生了人生最痛苦的事情，母亲的去世。这让他很内疚，痛恨自己这几年的不争气，要不然也不需要走那么远的地方，最后连母亲最后一面也未曾见到，为了生活和责任，他只得再度远行，接下来的时间心像被放在冰窖里，冷的发疼。她也会偶尔通过网络在他的世界里出现，有时也会亲热的打来电话，他也会接电话，但很少说话，他自己也明白曾经那么强烈的追求，现在可是好机会，那些甜蜜的句子却再也说不口！    就在前不久，她问他，“你还记得曾经我对你说我25岁结婚吗？”他笑笑，“你还记得那个时候你说会等我的吗？”他依然笑笑，“你还愿意和我结婚吗？”他说 “ 我现在很穷，什么都没有。”她说：“我想我们结婚以后我们就去你们老家种橘子树，就再不出来了”他说“这些话要是在6年前说的话，或许今天会是不一样的结局”她不在说话，是的，他知道自己不可能完全不在乎过去的那些伤痛，不可能当作什么都没发生过，以前不可能，以后也不可能忘记，即使在一起这也会是他心底永远的痛，但面对自己过去的誓言，只得仰天长叹：“有多少爱可以重来”。

       已经是凌晨两点,我却还是睡不着,今天外面跑了一天,脚上的泡还在疼,上网泡着,心里却是一阵阵的难过,我不知所措.因为每次很累后总是能比较容易入睡,猛然间想到已是深秋,因为母亲的生日是在这个季节,母亲若还在世的话今年应该是53周岁了,母亲在世的时候我都会提前写信回家，后来有了电话就打电话,但中间也有好几次给忘记了,哪个时候通讯不便也就原谅了自己,母亲去世以后我每年都会在秋天到来的时候提醒自己,一定要记住这天,要在哪天在心里继续给母亲过生日,但还是有一次晚了一天才想起来,我做这些不是做作,而是对良心的一种宽慰.

       我的印象中我只给母亲过过一次生日，估计那也是母亲一生最隆重的生日,那是在我很小的时候,大概是9岁吧,哪天放学了,我和姐姐商量要给母亲过生日，姐姐也是极力的响应,拿出自己攒的一些钱买了一些饼干,我手里没钱,就找来一些旧书,把书拆成一张一张的用毛笔在一张纸上写一个字,然后贴在我们家堂屋的墙上,全部的字是 热烈庆祝妈妈的生日快乐 ,这是我自己想出来了的,因为平时看着外面开大会都是这么写的,姐姐忙着做饭,我贴好的标语就收拾桌子,母亲放工回来看着家里的情景当时就乐坏了,母亲识字不多,所以认起来很慢,一段时间才读懂了上面的意思,姐姐拿来饼干和我一起说祝妈妈生日快乐,母亲一边吃着饼干一边埋怨姐姐乱花钱,接着就上菜,一家人好不开心!

        我已经好几年不过生日了，因为都说生日是母难日,所以每次当朋友有过生日的时候我会祝生日快乐,但会补上一句,记得给你妈妈打个电话,生日对我来说只是一个年龄的计算周期了,最让我感恩的人已经再也听不到我的电话,失去了其主要的意义,想起以前姐姐每年生日的时候都会给母亲寄张贺卡并会附上一些小礼物,我有看过姐姐20岁写给母亲的贺卡,因为母亲不认识字,是叫我帮着读的,姐姐说:感谢您20年前给予了我生命!当时我很触动,之前经常会抱怨自己的出生,哪个时候忽然觉得一切释然，有生命就一切都有可能.

       妈!我好想真的有机会再给你过个生日.

        妈,人生路很坎坷,但我不会放弃，不会逃避,我会一直勇敢的走下去.

         妈.生日快乐!

      时间过的真快，一晃离开CTI已经快一个星期了，一直想整理下思绪写点东西纪念一下，但脑子到现在似乎都乱哄哄的 ，想写的很多，却又不知道从那里下笔！

      先说一下心情吧！遗憾还是有的，毕竟那是自己曾经用心奋斗过的地方，那里有过自己的理想和抱负，但没有不舍得，一点都没有，只是想快点离开，不知道是对过去的逃避，也不是对未来的向往，而是希望结束不要太残酷，虽然本身是残酷的 ，但想给自己留一点美好的记忆，在将来回想起这段工作经历的时候不要显得那么狼狈！

     没有告别，虽然自己很想跟一些老同事说一下，但似乎每个人都很忙，走就走吧！何必弄的那么矫情，我这样对自己说，也许一直都是这个想法吧，所有的个人物品提前几天就开始往家里拿了，也就没有太多东西拿回家，随着下班的人群就跟平常一样回家，只不过今天是最后一次，走出大门忍不住还是回头看了一下，五味杂陈，冷冷一笑，就这样吧！以后的路上我继续一个人走，我又是一个无业游民！

   其实对于未来并不是没有计划，但困难还是很多的 ，有已知的，也有未知的，两年的工作没有多少积蓄，这段时间和表弟做工程也支出的不少，还因为在CTI很多款不能回，离职的时候还要垫付，走出来有的是轻松，但也会多些沉重，除了经济上的 ，还有工作上的，因为对安防这个行业还不是很熟悉，凭的是一腔热血，很多的东西都还在摸索阶段，目前还没有一个比较完善的业务模式，每天晚上很是失眠，最近有一些常识性的动作，效果还不明显，决心已经下了，讨饭也要在这个行业混两年，所以也就不想其他的路了，不断的去努力尝试各种开拓业务的方法，不相信两年的时间就找不出一条属于自己的路！

创业的艰难我已经领教过，一直觉得这不是我所恐惧的，主要是个人理财的能力不好 ，赚了钱不见钱，所以现在我对自己的开支要开始预算，该用的一定要用，不该用的一定不能用，不能象以前一样随性，这是我自己最大的缺点，不然一定成不了大事。觉得自己弥足珍贵的是把信用看的很重，虽然也曾经失信过，但从现在起要继续严格要求自己，以后一定要把信用作为立业之本。做生意必须有好的人格口碑！

自己的路自己走，虽然没有人祝福我，但依然要脚步坚定，相信自己，坚持就是胜利！

今天读到７月号《小说月报》中方方的小说《万箭穿心》，起初并未在意，谁知一看竟不忍撒手，一气看完，思想和心灵的震撼不可谓不强。
　　故事情节也许并不离奇，一个都市平民主妇李宝莉为了捍卫自己的家庭地位和爱情，恶作剧向警方告发丈夫与厂办打字员的私通，由此导致丈夫身价一落千丈，最后被厂方通知下岗，羞愧难当的丈夫最后终于明白是妻子所为，于是悲愤之中竟绝命自尽，留下一纸未写给妻子一字的遗书。其子小宝在从小受伤的心灵深处，蓄埋下对母亲的仇恨，一天天忍受，直到李宝莉卖血、在汉口当棒棒含辛茹苦供他念完武大，最后才哭诉着历数她的几大罪状，将她逐出家门。仇恨似乎并未由此而平复，震荡的余波仍在李宝莉心灵深处回响。她明白了这个家庭原本拥有的幸福，被她理想的悖论一点点击碎，她原本把忏悔和补偿都寄托在儿子身上，但却目睹了如当初她一样的恶作剧，儿子已经不再与她有亲情关系，只有仇恨关联。她只能咀嚼属于她自己播种的痛苦。
　　小说通篇贯穿着对人性的拷问，对家庭伦理道德的反思。结尾那一段点晴之笔更是发人深省：“李宝莉在平台的墙根下坐了下来。她感觉不到冷，因为她的心比气温更加冰冷。她就坐在这里，顺着时间，回想每一天每一月每一年发生的事。仿佛将这回忆当作了针，将时间当作了线，她一点一点地缝补着自己心里的箭洞。她一直想到了小宝适才的哭诉。她知道，自己当年在一念之间，改变了许多人的命运和人生，包括她自己。她终于在４８岁那年，在丈夫马学武死后１３年，用她谋生的扁担挑着行李离开了家。她还要去延续她内心的忏悔，她要去孤独地生活下去。”好在后来，她的好友万小景找到曾经心怡过李宝莉的劳改犯建建，让他去抓牢李宝莉，此时，小说结束了，让人感到了一点希望和亮色。
　　很久已经没有读到这样有穿透力的作品了，很久也没有看到这样细腻而深刻的东西了。生活还在继续，而李宝莉之类的人也许还在忏悔，生活的幸福与不幸，依然滑动在偶然与必然的边缘。
　　文学的本质就是自由，写作的目的就是为了呼唤人的自由。真正的属于人民的作家，他是有勇气和信心面对人世间的所有苦难，所有邪恶的，他会通过苦难来写人的人格尊严、道德激情，面对苦难的不屈的精神力量以及追求美好生活的内在热情。他会化腐朽为神奇，临绝地而后生。
　　方方是一个为自己内心写作的人，同时，她也是一个为凡人树碑立传的人。她的《万箭穿心》，把每一个人世俗的心都会穿透，把每一个人的心都会缝补一遍。这就是文学的力量。

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新房子的位置面对辐射状的多条街道，按风水的说法这叫“万箭穿心”，是最不好的。李宝莉的新房正好是个死角，也许这就预兆了她悲惨的命运：自搬进新房后，丈夫有外遇，后因李宝莉跟踪并报警而跳水自杀身亡；儿子长大了，却不认李宝莉这个母亲，虽然她视儿子如命根，为了儿子上大学，她还去卖血；可当儿子参加工作并独自买了豪宅之后，却将李宝莉赶出了新房。这一切，究竟是怎么发生的呢？
　　
　　作者简介:方方，本名汪芳。1955年生于南京。祖籍江西。1978年考入武汉大学中文系，在校期间始发小说。毕业后分配至湖北电视台。1989年调入湖北作家协会。现为湖北作家协会专业作家、湖北省作家协会副主席。已出版小说、散文集约60部。多部小说被译为英、法、日、意、葡、韩等文字在国外出版。其代表作有长篇小说《乌泥湖年谱》,随笔集《到庐山看老别墅》《汉口的沧桑往事》，中篇小说《风景》《祖父在父亲心中》《桃花灿烂》《有爱无爱都铭心刻骨》等。

最近特难过，感觉人生好悲哀，我不是一个喜欢无痛呻吟的人，我也不抱怨生活，但最近忽然觉得自己的人生错的好远！自己义无返顾的人生目标一直都是个错误！
    因为生病，家境贫穷，中学辍学，想靠读书改变命运的希望破灭了，但年少轻狂的我不甘心蜗居于大山做一名农夫，十六岁的我背上行囊，远走他乡，游离于城市边缘的底层，靠出卖廉价劳动力艰难的生活，始终坚定着信念，要靠自己改变命运，虽然从事着很机械的工作，但我大脑始终没有停止过思考，我一直渴望能用创业改变人生，但一次次的创业，一次次失败，我又一次次的去打工。也曾气馁，也曾想过放弃人生，但想想远方的父母，一次次又挺起来，我是他们的儿子，是他们的希望，他们赋予了我生命，我就要好好的珍惜，虽然有些残缺，但不能成为自暴自弃的理由！我要尽到一个儿子应有的责任！
    命运和我开了第一个玩笑，18岁那年，母亲生病了，需要巨额的手术费，我却无力支付，只有将母亲接回家中，我知道这意味着什么，但我没有选择，再次出门打工，那段时间害怕家里打电话来，害怕接到关于母亲去世的消息，命运没有对我太残酷，一年多的时间里我和姐姐攒够了母亲的医药费，母亲做手术，病情稳定下来了， 我心里的石头也算是落了地！
    母亲得的是心脏病，手术也只能延长生命，在母亲病危那段时间里，她总是对我说：我不怕死，我只是遗憾未能看见你和姐姐成家，要是能看到你们都成家了，我这辈子也没什么遗憾了。接下来的日子里，我希望能尽快完成母亲的心愿，我遇到了一个我以为是合适的人选，倾尽了所有为之努力，最后却还是成为泡影，我以为我会很洒脱的面对这一切，但终却不能，再一次陷入对人生的绝望，为什么我付出了最真的心，得到的却是无尽的伤害！我一个人在外面过着颓废的生活，甚至过年都不想回家，母亲楞是叫姐姐把我找了回去，叫着我的小名笑着对我说：挣不到钱没关系，看到你们好好的我就满足了。
     次年，我到了深圳，一个我恐惧又向往的地方，我充满着热情，希望这是我人生的又一个新的开端，但仅仅到深圳三个月，家里打来电话，母亲去世！奔丧回家我不敢看是棺材中没有人色的母亲，但我的脑海中又想不起母亲的样子，只是一种亲切，面容却是恍惚，顿时我恐惧的号啕，内心崩溃，我到底为了什么，我做的一切不都是为了家吗，为什么我连我母亲长什么样子都不记得了，那一年的我整个人都象掉进了冰窖，一切都是冰凉冰凉的，整夜整夜的想，我的人生该怎么继续，连最疼爱我的人也离我而去了， 我给了自己一个理由，因为母亲在世的时候很在乎名声，也很好强，我想我如果就这样放弃我的生活，如果真的有泉下有知的话母亲一定特难过，走好以后的路，让人家都知道母亲有我这样的儿子！
     有些事情说起来容易做起来难，我带着冰冷的心再次来到深圳，发现这个城市和我一样的冰冷，我努力的展现我阳光的一面，但内心却总是无法轻松，很多灿烂笑容的背后都是深深的寂寞，没有谁了解我的寂寞，就算了解也没谁能承受我寂寞的秘密，有时我在想，我到底是要给我妈找个媳妇还是给自己找个老婆，给我妈找个媳妇那一定要出的厅堂，入的厨房，在父老乡亲面前也算是给我妈一个交代，给我自己找媳妇我希望是彼此有默契的，相儒以沫的。取其一已经是很难，两全其美更是东方夜谈！因为寂寞，所以更寂寞。
     现在的我总在想，当初要是就在家种地或许现在还不是这个样子，或许我已经娶上了媳妇，或许我妈正抱着孙子，起码我应该是记得我母亲的样子，也难怪我现在不记得，16岁离开家，每年就是过年回去一下，10来天的时间，呆在家的时间也不多，那时还觉得母亲太罗嗦，因为在家的时候总是跟前跟后的和我说话，现在一想起来就眼泪汪汪。一晃母亲去世已经三年多了，但梦里却从未怀疑母亲离开了我，她的语言在梦里那么熟悉，面容那样亲切，但梦醒后总是无尽的伤感，我喜欢睡觉，喜欢做梦，但又害怕梦醒的失落！
     我知道自己是没有回头路了，只有在这条路上继续走下去，希望有一天能用执着结束这种忏悔无门的生活，哪个时候即使在白天，抬起头也可以想起母亲的微笑！

大家不要误会，我旁边的车不是我的！

      犹豫了好长时间，还是下不定决心，毕竟这里有我的欢笑，也有我的痛苦，有我的希望也有我的绝望，有我两年的人生记忆，有我曾经的激情和誓言，但最终决定还是要离开！

     想起刚到深圳，去人才市场找工作，想起自己激动的和老总面试，想起自己在困难面前绝望，又勇敢跨过困难，虽然现在决定要离开，CTI在我人生最困难的时候接纳了我，给了我一个全新的平台，重新认识了自己，两年多的CTI历练，我已经不是当初哪个充满自卑的小胖子，也不是哪个脾气暴戾盲目创业的小毛孩！对这个公司我一直心存感激，甚至有时想只要公司不开除我，我就是当清洁工也愿意干！

      当随着公司的不断扩大，许多的关系出现了变化，CTI变的越来越大，不再是当时名不见经传的小公司，自己也有几十分之一变成了一千多分之一，自己的价值感也在慢慢的淡化，公司架构的变化，让一腔热血的我不能很好的面对，忽视了一些人际关系，总以为自己一心为了公司做事就天下无敌了，生怕自己成了马屁精，常常因为领导的不务实而和领导红脸！有些时候过于一相情愿的把自己当做公司的主人翁！

      本身固执的性格又不懂得变通让自己的路越走越窄，最终只有走人的份，是个很严重的经验教训，但我不后悔，不觉得自己错了，我从来就没有把这当成一份简单的工作，是一份共同的事业，是对老总个人魅力的一种跟随，是对自己誓言的实践，虽然现在的我不太适应现在的公司，能和公司一起走过那些激动人心的时刻，已经是人生的一大幸事！

        也许失败成功的标准是谁笑到最后谁笑的最好，我的出局是我人生的一次失败，其实我人生的失败太多了，前几天去人才市场转了转，面试了几家公司，大多数对我印象还好，认为我有沟通的能力，可以随时上班，对我来讲是一种欣慰，我有时在考虑自己要不要完全的转变性格，去适应那些复杂的人际关系，学会阿谀奉承，学会为了目的去做任何事情，但我觉得我这一辈子已经很一无是处了，连这点仅有的厚道都没了，是不是真的就没有价值了，毕竟自己坚持了这么十几年了，我会真诚的对自己的朋友，我会尊重每一个人，我追求最真的友谊，我追求纯真的爱情！

         无论以后的路会怎样，既然选择了这一步就不再后悔，就算以后后悔，今天的一切也都是宿命，自己给自己祝福吧！